Bakis och mysig. Igår var spårat och vi kanske inte ska gå in på allt knas. Joni kom och det ägde minns jag. Linda spårade och ringde min mamma mitt i natten och frågade hur mycket taxin kostade, jag åt köttbullar och livet ägde. Ungefär det får vara med från igår.
Frågan är om du kommer ihåg. Jag hoppas på det, för din skull.
Man gör inte samma misstag två gånger, om vi nu skall se det som ett misstag, för din del kanske.
Nu ska jag fan säga åt mamma att göra paj! Jag vill ha massa paj för det smakar pasta i min mun, usch!
Förut älskade jag att drömma, det var ungefär det bästa med hela dygnet. Nu oroar jag mig varje jävla gång jag lägger mig i sängen och stänger ögonen. Jag vill inte drömma mer, det är så jävla jobbigt och jag kan inte ändra på det. Varför ska det bli så för?
Förvirrad och vet inte vilken väg jag ska ta nu. Jag har ju planen men om den inte kommer fungera så finns det inget kvar ändå och jag sitter där igen, precis som förra gången.
Nu ska jag följa med mamma till affären och då ska jag fixa en mp3 för den behövs just nu.
Galet röksugen, händerna skakar och kroppen skriker efter sitt älskade jävla nikotin. Äckliga cigg fy! Allmänt stressad precis som jag alltid är på fredagar, men vad ska man göra? Finns så mycket man måste hinna med och jag är splittrad punkten om vart jag skall vara ikväll. En tanke är säker och det är att jag i alla fall ska bli full och odräglig som satan..... eller inte odräglig, bara lite.
Om 15 min går bussen från skolan. Vill härifrån nu, nu, nu och jag måste få leva lite!
Nu ska jag lyssna på musik och vara arg ett jävla tag tills bussen kommer!
Om tio minuter har jag rast. Det behöver jag för jag har ju jobbat så otroligt hårt, hehe. Nä men jag är duktig som är här enligt mig. Klockan tio har jag hundkurs och det lär ju bli roligt.
Nej, ibland funkar det bara inte och så är det just nu. Det är fredag i alla fall, det är en bra sak. Har en känsla av att något kommer hända idag. Kan inte säga om det är bra eller dåligt, det lär jag väl se. "Vaknade upp med tankarna i det förslutna och det sa att det var okej."
Ångest och jag vet inte direkt varför. Känns som att jag gör fel. Väldigt fel. Även om du kanske inte skulle bry dig så känns det ändå inte helt rätt. Frågan är ju då varför det blir som det blir. Känslorna trasslar in sig och det känns som en stor knut just nu. Jag vet inte vad jag tror på längre. Om det är något som gör ont så är det att inte ha någonting att tro på. Jag har ingen tro på någonting just nu. Allt blir destruktivt och jag lär mig att leva med det.
Det kanske är tur att jag inte har pengar på mobilen. Just nu är allt vill är att bara skriva hej och hoppas på ett svar. Idioti kallas det, något jag verkar vara full av. Helvete..
Det kommer att bli en lång natt. En lång jävla natt.
Slutar med någonting som jag håller kärt, något som står närmast hjärtat. Sluta skrik. Sluta andas. Sluta andas för helvete. Sluta lev om.
Ganska galen dag. Softde hemma och hade sedan evk som sagt. Följde sedan med och bilade med Joni och hans vänner runt om i världen. Drog förbi Media Markt och lirade lite cs, var för dålig tydligen kände jag. Vi drog vidare och ägde alla vi var nära och sedan körde vi fast ex antal gånger i snön. Fick också 2 bussar att fastna och då skrattade jag.
Kom hem och var med Fister ett tag. Vi gjorde inte så mycket, typ såg på tv, lyssnade på musik och pratade lite om saker och ting. Nu sitter jag mest här och har feber och ska leta upp filmen "Micke & Molle" snart och ligga i sängen och se på den.
Snart ska jag försöka sova ett tag. Febern gör mig trött och jag har egentligen itne så mycket uppe att göra. Försöker klara av skolan vilket är svårt när man är konstant sjuk. Senare idag blir det kanske att träffa Dennis, kanske inte. träffa annat folk kanske, eller inte, sitta, stå, stirra, andas, kanske- kanske inte.
Snart blir det kanske att åka bil. Bil äger. Med cigg, vänner och musik. Jag har en vän med en bil, därför är jag cool. Dock just nu syftar jag på en vän som har en vän med en bil, men jag äger ändå!
Communication Breakdown, It's always the same I'm having a nervous breakdown, Drive me insane
Lev med tanken att du aldrig kommer få det du vill ha. För det är så det är. Har du inte inset det än?
Förstår inte varför jag alltid ska vara sjuk. Tack, tre jävla dagar som jag är frisk, tack. Ska vara frisk till helgen det har jag bestämt. På helgen ska man leva.
Hela skoldagen har jag bara haft tanken på att ta mig hem. Tog mig hem, softade med Joni, sedan kom Evelina, Vanni, Fister och Haffu. Mötet gick ganska segt, men fick en powerking av Fister och då älskade jag livet lite mer!
Tror det blir relativt tidigt ikväll, tror jag börjar få feber. Ska ligga och läsa och frysa sönder under mitt täcke. Måste städa mitt rum igen, disk överallt det äcklar mig! Det går bra det måste jag erkänna. Visserligen vill jag inte direkt släppa taget om det jag vill ha men jag har inget direkt val. Om jag ska tro dina ord, söker du fler felaktiga svar än du borde, det verkar inte som att dina ord är trovärdiga. Dock har dina ord nästan aldrig varit det. So why would it change now?
Önskar att jag alltid kunde se ut såhär ungefär. Är du nöjd Linda?
Jag är fan i skolan. Stolt men trött men jag har ju i alla fall en powerking kvar. Måste fixa mer pengar så jag har råd med mer powerking och alkohol. Alla andra är nere i idrottshallen men jag är liksom "2 cool 4 that" och rockar loss med powerking, musik och ekologi istället. Lär dock inte bli så mycket ekologi, mer att skriva dryga saker till random people.
Tanken om det förflutna slog mig nyss. Jag vill tillbaka till sommaren för länge sedan. Underbar pojkvän, (för det mesta), mycket värme, underbara vänner och jag hade det mesta jag kunde önska mig. Jag vill tillbaka till alla lyckliga minnen.
Taggar stugan och sommaren. Mest nu att sluta ha sämst imunförsvar och leva livet.
Hjärnan är helt klar men kroppen skakar av för lite av det mesta, förutom koffein. Imunförsvaret är åt helvette och jag har vitaminbrist. Inte helt okej. Det är faktiskt otroligt hur kroppen ställer in sig beroende på humöret. Dock ser jag ganska positivt på saker just nu, mest för att inte må sämre än jag orkar tillåta mig själv.
Helvette, vet inte direkt vad som händer med världen ändå. Du är en av de mest komplicerade människor jag stött på i mitt liv. Att läsa av folk har inte varit något problem för mig, det brukar gå bra, men med dig är det en helt annan sak. Kan inte säga vad det är för jag vet inte, det är bara någonting som kopplar bort det.
Var i alla fall i skolan idag. Det fungerade faktiskt väldigt bra och jag hade ingen ångest under hela skoldagen. Efter skolan träffade jag fint folk på stan, sedan hade jag rep. Gick relativt bra och efter repet drog jag till Dennis. Det var mycket trevligt och sedan när han följde mig en bit påväg hem mötte vi Räkan och Gran. Ägde faktiskt.
Ska snart gå in på rummet, ska försöka spela bort lite frustration men jag är för knas i halsen för att sjunga tror jag. Men försöka kan jag alltid. Annars ska jag dryga sönder och läsa "Momo- eller kampen om tiden" hela natten.
And I'm a bad boy, cause I don't even miss her. I'm a bad boy for breaking her heart. Free Falling- Tom Petty
Ganska fail att jag typ håller på att bli sjuk igen. Halsen är sämst och jag hostar lite då och då. Känns sjutk drygt, men det blir att dricka kaffe och hoppas på det bästa.
Tog mig till skolan idag, är galet stolt för jag hade bara 15 min att göra mig klar på! Har haft engelska nu och det var mest drygt men nu blir det kaffe och sedan softa vid datorn för då ska jag ha matte.
Efter skolan blir det ett snabbt besök på stan, träffa söta folk, fixa powerking och sedan rep och sedan softa sönder med livet.
"Fu han"- Det fick mig att tänka lite. Ja, jag gör ju faktiskt inget fel, egentligen. Det är inte fel, bara lite halvt omoraliskt och en liten minimal bit elakt. Men som sagt, jag gör ju inte fel och du kan inte klandra mig för någonting eftersom det var du som gjorde det.
Nä, nu ska jag hitta flickan och gå och hämta kaffe!
Softat hemma hela dagen. Efter middagen drog jag hem till Fister. Vi glodde på film, serier och softade sönder. Vi hade inget leg så det blev inga powerkings för oss. Då blev vi lite ledsna men vi kirrade skiten ändå!
Kom hem för 30 min sen och ska snart sova tror jag. Sliten som ett as och måste till skolan imorgon. Hur mycket livet än suger!
Frågan är bara varför, och inte bara på ett sätt utan på alla sätt och vis. Tror det funkar ändå, vad förväntar alla sig? Vad förväntar du dig? Jag är bara den jag är och det är bra, livet skulle vara tråkigt annars. Utan det hade inte du funnits.
Människors känslor är någonting som jag finner mycket intressant. Det är så skört och ibland också ganska vackert. Vissa gånger blir man förvånad och vissa saker kan man förutspå. Vissa säger att man inte kan ändra sina känslor, det anser inte jag. Det man känner idag, behöver man inte känna imorgon. Därför tycker jag inte att man ska säga alltid eller aldrig, även om jag använder sådana ord ibland.
Däremot finns det vissa saker man faktiskt inte kan ta tillbaka. Valen du gör idag kommer du alltid få leva med, även om du väljer motsattsen dagen efter. Du har fortfarande valt och då kommer det alltid finnas där. Finns mycket jag gärna skulle vilja ta tillbka, många ord som jag yttrat önskar jag aldrig kommit ut, otroligt många handlingar önskar jag vad ogjorda och så många saker jag önskar att jag inte hade. Men det är valen jag har gjort och det enda man kan göra är att förlåta och gå vidare.
Jag fixar det här. Dock är jag lite osäker på metoderna, men det blir nog bra snart. Lite instabilt kanske. I tried to be all that you need Tried not ever let you down Still I can see it in your eyes Not good enough
Ikväll blir det troligtvis Grisbacka. Känns ganska bra, för det ska bli awesome har jag tänkt! Ska fixa vinet först och duscha och tagga till lite. Billig fylla äger, att vara nykter i 10 dagar gjorde något bra tillslut.
Det känns sorligt, men ändå på någotvis bra. Visst det är inte såhär jag vill att det ska vara. Men valet att ha eller inte ha är ändå ett lätt val. Man tar det man får och sedan utvecklas allt med tiden.
"Du är en krigare, det är det jag älskar med dig" Gör mig fortfarande glad, en av de finaste sakerna någon sagt till mig. Årstider ändras och det gör också människor, musik, droger och åsikter. Snart är det vår och jag har en känsla av att någonting av värde kommer hända under våren. Vinterdeprissionerna släpper och folk ler mycket oftare. Känslor som ligger i dvala under vintern kommer fram och saker man aldrig trott skulle hända kanske händer. Det börjar bli ljusare.
Jag vet inte hur jag ska tolka hur min kropp reagerar just nu. Hur ska jag tolka mina tankar och reda ut allting när det bara ekar. Gör det, gör det, gör det och flera gånger till. Jag gör det väl.
Måste hämta vinet, måste bli full nu, måste kunna tänka ordentligt.
Livet är att lära och att förstå. Hur man ska kompromissa, tala och bara allmänt leva. Efter 16 år finns det mycket som jag redan har fått ut av livet. Kan inte säga om det är bra eller dåligt, svaret kommer senare i livet. Finns saker som jag kommer ångra att jag lärde mig och förstod, vissa saker kommer blekna och inte riktigt finnas mer och vissa saker kommer man alltid att uppskatta.
Talets gåva är någonting som de flesta inte har. Jag önskar att fler hade den gåvan, det hade varit bra mycket bättre.
Hittade nyss ett blåmärke på mitt vänstra knä. Har inget minne av att ha ramlat eller slagit i mitt knä i någonting. Skumt, men ganska intressant.
Yrade som fan i morse av för lite mat och sömn. Åt ingen lunch igår på grund av att det var äcklig soppa och till middag blev det 4 powerking och 3 masariner, sedan sömnen är ju aldrig bra. Vaknade elva idag, badade, åt lunch och lämnade cigg till Fister. Följde honom även en bit dit han skulle. Egentligen typ hela vägen. Men promenader är bra!
Igår besökte jag stan och midgårdskolan efter att jag själv slutat. Det var trevligt och la ögonen på min pojkvän jag hade innan Tobias till och med, Axel heter han. Ungefär 3 år sedan vi pratade. Blev inte av igår heller men jag var glad ändå.
Snart ska jag göra lite kaffe och sedan spela gitarr. Borde egentligen inte göra det eftersom mina fingrar gör ont, men jag måste spela.
Klockan fem drar vi mot innertavle och efter det blir det fest. Önskar att du kunde säga lycka till, för just nu är nerverna i totalt kaos och det lär bli värre. Vissa saker gör en trygg och vissa inte, och livet är egentligen bara skitsnack. Det lär aldrig bli lätt, varför förstår du inte det?
Om tio minuter ungefär går bussen från skolan. Är riktigt sliten i huvudet efter flera dagars sömnbrist, tror nästan det är veckor jag inte har sovit normalt, dock mest nu på senare tid. Körde traktor i 3 timmar idag, gick galet bra. Annars har jag bara lyssnat på saker hela dagen.
Onsdagar är grejen. Efter skolan hamnade jag på stan med Linda. Träffade mer awesome folk, försökte mig på att bråka med de stora karlarna och det var ganska dumt gjort. Hängde mest upp och ner och förlorade mina skor lite då och då. Men trevligt var det i alla fall. Efter stan stack jag hem och käkade och sedan har jag bara haft möte.
Finns inte så mycket att säga. Kan troligtvis inte göra någonting mer. Kan inte tvinga dig att lösa någonting och jag kan inte få dig att förstå hur värdefullt det är, det som du kastar bort likt en gammal pappersbit. Som pappersbitarna i din ficka som jag gav dig. Nu ligger dom trasiga, skrynkliga och förtörda i fickan på din jacka. Det kanske är så du behandlar värdefulla saker, eller det kanske inte var av värde för dig? Det kanske ingenting var.
Lär väl troligtvis alltid finnas där för dig, men det är ditt val om du vill använda den möjligheten.
Fick inte sitta kvar inne på min lektion så nu sitter jag här på en stol utanför mitt klassrum. 2 cool 4 school blev det liksom. Ganska bra för mig dock att jag inte fick sitta kvar. Då har jag lunch nu och sedan bara sällskapsdjurskursen kvar idag. Värde av rang säger jag!
Jag har letat överallt, men inte hittat det jag söker så desperat efter. Uppenbarelsen idag var lättande, men nu har någonting tappats längs vägen och det är som om någon försöker dra mig åt det motsatta hållet.
Festligt!
Nu tar vi och krigar för kung och fosterland! Eller i alla fall för det som kan räknas som värde av rang.
Fixade en ny mobil idag, ägde sönder. Softade på stan vilket också ägde. Drog hem till Linda sedan till Draggen och sedan hem. Nu ska jag snart låsa in mig på mitt rum och sitta där hela natten, en bra plan.
Helvete! Varför kan det inte bara fixa sig? Om det fortsätter såhär kommer det troligtvis aldrig fungera, inte på något plan. Man kan inte alltid ta problemen åt sidan och hoppas att de på något magiskt sätt försvinner. Det enda som kan få det att fungera på något sätt är att prata. Jag vet, tid och allt som känns bäst nu. men i det långa loppet är det inte att ta avstånd som är bäst. Tycker inte heller att det är lätt eller roligt, men det är troligtvis det enda som kommer få någonting att fungera i slutet. Såhär kan det inte fortsätta och jag tror att du snart kommer inse det också, det hoppas jag i alla fall.
Det finns alltid ett val. Frågan är vad du väljer. Hoppas att du tänker över det noga, det är ett val man gör för livet.
Jag lever utan kunskap, vetskap och hopp om framtiden. Jag vet inte ens vad jag väntar på. Hoppar till varje gång jag får ett sms. En kort sekund av hopp om att det skulle vara från dig och besvikelsen varar i timmar när jag ännu en gång upptäcker att det inte är så. Jag förstår, men allt jag vill är att du bara ska göra någonting, vad som helst. Men du är tyst.
Stod en meter ifrån dig idag men det kändes som flera mil. Vad är det som händer? Varför blev det såhär och kommer det att bli bättre? Jag försöker med allt, jag försöker göra allt bra men det blir inte bra. Vad mer kan jag göra?
Att sitta och vänta på någonting man inte vet är värre än att veta svaret direkt.
Ganska glad men trött just nu! Sjukt awesome helg, mysig filmkväll med fina vänner, trevlig fest och bio med awesome vänner. Finns bara två saker jag hade velat ha också, söt och en zorzi eller en lama. Sherlock Holmes vilket var filmen vi såg ikväll överträffade mina förväntningar, den var grymt bra faktiskt.
När jag tänker på dig brukar jag le. Det känns skönt men kanske det inte är någon idé.
Skola imorgon och det ska nog gå bra. Efter det ska jag till ungdomsmottagningen och sedan är det rep. Kommer nog fixa sig tror jag. Framtiden ser ljus ut. Det saknas bara en sak...
Morgonkaffe är goa grejer! Dock är klockan snart tre. Snart kommer Evelina för att hämta Myra. Känns ganska tråkigt tt ännu en av ungarna far, men dom måste bli sålda, vi har inte råd att ha kvar fler katter.
Om en och en halv timme ska jag åka ner på stan för att gå på bio med Ludvig och Evelina, eventuellt två andra men jag är inte säker. Det kommer nog bli väldigt roligt, skönt att bra ta det lugnt och när man inte lägger egna pengar så blir det ännu bättre. Tack till Ludvig.
Taggar för övrigt Punkillegal i sommar. Måste samla ihop lite pengar så jag kan åka dit. Missar troligtvis sista dagarna i skolan då men det är det värt. Måste få se Auktion en gång till känner jag.
Ibland önskar jag att man kunde vrida tillbaka tiden och valt något annat än det val man gjorde. Men bara man har egenskapen att förlåta så tror jag att det kan bli bra igen. Vad tror du?
Kom ganska nyligen hem från Linus. Enligt mig var det väldigt trevligt. Höll mig nykter och det är jag stolt över. Det blåste sjukt mycket när jag gick hem och jag ville nästan bara krypa ihop till en liten boll och sova. Nu sitter jag här och är lagomt varm med ett glas mjölk och en cigg i handen. Nöjd kan man säga.
Kommer denna historia att få ett lyckligt slut, precis som i en typisk Hollywood- film, eller blir det ett olyckligt slut som det enda verkligheten har att erbjuda?
I'll show you mine if you show me yours first Let's compare scars I'll tell you whose is worse Let's unwrite these pages and replace them with our own words Rise Against- Swing Life Away
Tålamod har jag mycket av, men att vänta på någon eller något när man inte vet hur länge är jobbigt. Men jag sk göra mitt bästa. Hur svårt det än är för jag saknar dig så otroligt mycket. Det är inte lätt.
Nu ska jag börja gå. Ersboda är inte grejen säger jag.
Ont i magen och smått illamående men det funkar ändå. Måste börja äta regelbundet känner jag, magen vill inte direkt vara med just nu.
Är faktiskt väldigt glad just nu. Underbara, fina vänner, har som sagt klarat kursen, livet verkr börja fixa sig lite och jag kan i alla fall se fram emot någonting.
Ikväll blir det som sagt att dra till Ersboda och det lär bli roligt.
Nu ska jag fortsätta teckn hade jag tänkt.
Mirakel inträffar varje dag, vissa större än andra.
Igår kväll var det faktiskt riktigt roligt. Ludvig och Evelina kom hit och vi såg "Juno" och "Fjorton suger", sjukt knasiga filmer men dom passade för den kvällen. Annars åt vi otroligt mycket chips och jag tror alla mest bara ville dö i slutet. 02.20 stack alla hem och jag ritade ett tag. Blev ganska bra faktiskt och jag blev relativt nöjd. Somnade sedan med ett leende på läpparna, vilket jag inte gjort på veckor.
Idag ska jag städa upp lite på rummet och kanske flytta lite saker. Allt beror på hur mycket ork jag har. Men jag känner mig gnska positiv just nu. Ikväll blir det ersboda och jag ska vara nykter på fest. Dock har jag aningar om att det kan sluta illa men vi ser väl vad som händer.
Vilken helt underbar dag! Tog mig till skolan och livet fungerar. Klarade Arbetsmiljö & säkerhets kursen, totalt oväntat och det gjorde mig så jävla glad! Det kanske kommer bli bättre nu! Annars gick skolan faktiskt bra med allt annat och vi fick könsbestämma underbart söta råttungar.
Snart ska jag bada och se hur det blir ikväll. Nykter ska jag vara och det känns faktiskt ganska skönt. Delvis så känns det ganska jobbigt men det ska gå. Det ska bli bättre nu, jag ska upp ur skiten och bli gladare.
Dina ord ekar fortfarande i mitt huvud, ibland är det värre än vanligt och det känns. Har svårt att sova, svårt att äta och det är svårt att klara av allt jag ska kunna klar av. Ibland rycker jag till och det känns som att man tappr taget. Desperat försök att hålla sig kvar i verkligheten och inte förlora sig själv. Det känns meningslöst. Krafterna är slut, men jag försöker, jag försöker gång på gång utan att få respons. Det tar på en, det tar hårt. Hårdare än du tror.
Idag tog jag mig ner på stan för att träffa Linda. Träffade lite annat folk men mina tankar var inte riktigt med mig. Fick äta lite av Linda men det kändes mest som att tugga på papper. Det gick i alla fall. Åkte hem runt fem och nu sitter jag här. Det är kväll och jag oroar mig inför natten. Att ligga ensam med tankar som bara snurrar runt, runt och håller en vaken är inte det bästa jag vet direkt. It's such a perfect day I'm glad I spent it with you Such a perfect day You just keep me hanging on - Lou Reed- Perfect day
Jag vet inte hur många gånger jag har tvivlat, men samtidigt försökt hoppas. Jag vet inte hur många tårar som har runnit eller hur många gånger det har hänt på grund av dig. Jag försöker göra mitt bästa, men vad jag än gör så duger det inte. Allt blir fel hur rätt det är är. Jag orkar inte längre. Varför ser du inte?
Jag vet att du sover Känner värmen från din hud Bara lukten gör mej svag Men jag vågar inte väcka dej nu
Jag skulle ge dej Allting du pekar på Men bara när du inte hör Vågar jag säga så
Kan inte säga att det vore sista gången, även om jag hoppas att det aldrig skulle hända igen....
Repet idag gick bra, troligtvis blir det spelning den 22:a. Efter repet stannade Ludvig ett tag och lärde mig lite andra knasiga saker på gitarren. Gick ganska bra men det var inte lätt.
Att du påstår det sårar så jävla mycket. Jag vet inte om du är ute efter att såra mig eller om du bara gör det omedvetet, men det gör fortfarande ont. Du säger att du inte klarar av att se mig gråta, men hur mycket tror du att jag klarar av? Tror du inte att det är jobbigt för mig?
I've been looking so long at these pictures of you That i almost belive that they're real I've been living so long with my pictures of you That i almost believe that the pictures are all i can feel
If only i had thought of the right words I could have hold on to your heart If only i'd thought of the right words I wouldn't be breaking apart all my pictures of you
Looking So long at these pictures of you But i never hold on to your heart Looking so long for the words to be true But always just breaking apart My pictures of you
There was nothing in the world that i ever wanted more Than to feel you deep in my heart There was nothing in the world that i ever wanted more Than to never feel the breaking apart All my pictures of you Pictures of you- The Cure
Det finns låtar som verkligen betyder någonting för en själv. Detta är verkligen en av dessa låtar. Nu ska jag sluta vara ledsen, torka tårarna och ta min medicin.
Idag ska jag försöka ta mig ner till stan en snabbis och sedan repa med Ludvig och Malin. Efter repet kommer troligtvis Dennis (Fister) hit och softar med mig. Tror det kommer bli en helt okej dag. kroppen känns bättre, halsen gör inte speciellt ont längre och jag gick faktiskt upp klockan tio. Somnade runt fyra så jag fick sex timmars sömn, vilket är mycket mer än vanligt.
Förövrigt har jag kommit på två potentiella piercingar som kanske kommer dyka upp inom de närmsta halvåret. Annars lyssnar jag på Buckethead och ska leta efter min hårtork.
Somnade halv tolv igår. Vaknade sedan klockan två och kunde inte somna om. Kroppen skakade, halsen gjorde ont, mitt huvud höll säkerligen på att sprängas och det kändes som att folk stack knivar i min mage. Klockan fem lyckades jag somna om och klockan halv sju ville jag inte direkt gå till skolan.
Somnade om och sov tills två på dagen, ringde far min och han fick skjutsa mig till vårdcentralen. Steffi hade sannerligen halsfluss. Fick hämta ut mitt kåvepenin och sedan fick jag käk. Nu var klockan ungefär runt fem. Softade ett tag och halv sju hade jag möte.
Mina tankar snurrar som vanligt runt. Andras ord väger tungt men jag vet inte hur jag skall tyda dom. Jag vet inte vad jag ska göra. "Om personen bara kunde skrika hur förbannad den var skulle jag bli överlycklig." Jag vet inte vem som talar sanning längre. Jag vet fan inte ens vad jag själv håller på med. Vill inte, men vill ändå. Orka inte men försöker ändå.
Mums, egobilder äger.
Nu ska jag knapra kåvepenin och lyssna på buckethead och fundera.
Tog mig inte till skolan idag. Halsen var svullen och det var svårt att andas. Magen gjorde ont, benen svek, yrsel. Med andra ord sög min morgon. Läste ett tag tills jag somnade och då sov jag till ett. Gick upp och diskade vilket mamma hade bett mig om, var sjukt nära på att svimma och jag tror nästan att jag gjorde det när jag änlände till soffan.
Annars har jag inte gjort så mycket idag. Min kropp vill inte fungera och det känns inte så bra. Ikväll vet jag inte hur det blir med vad jag än gör kommer det äga.
Mina tankar är samlade på en ganska bra nivå just nu. Det är ett ultimatum, det är det som är svaret. Hoppas det inte krävs för mycket av dig att inse vad du borde göra.
Trött, sliten och otroligt less. Jag är less på att försöka behålla kontakten med vänner som egentligen inte är så mycket att ha som vänner. Dock så finns det människor som faktiskt visar att de bryr sig och uppskattar vänskapen man har, tex Ludvig och Dennis, (Fister). Tycker bara det är så tråkigt att vänner man har haft i flera månder/år inte förtjänar samma respekt längre. De sjunker i värde när de faktiskt inte direkt bryr sig. Det kallar jag inte vänskap och då kan jag lika gärna sluta träffa er. Less på att det ska vara såhär. Vill så gärna skita i det men jag kan inte. Såklart att jag inte vill gå runt, tänka på dig och må allmänt skit på grund av det. Klart att jag inte vill att det ska gå ut över mina övriga intressen eller skolan, men det gör det. Helt ärligt vet jag fan inte hur jag kommer reagera på skolan imorgon. Vet inte hur jag reagerar på någonting längre. Det är en sak som jag vet och det är värt mer än du tror.
Till en helt annan person. Jag är väldigt besviken på dig. Vissa saker gör man, vissa saker låter man bli att göra. Vissa saker säger man och vissa saker säger man inte. Du måste förstå.
Snart blir det att röka och lyssna på Painkiller och Auktion.
Fredag: Vaknade upp med Linda och hade en allmänt trevlig dag. På kvällen var det dags för vin och att softa ensam i ett trångt utrymme. Runt midnatt blev jag less på att faktiskt vara redlöst full, ensam och inte ha så mycket att göra så jag ringde Ludvig.
Ludvig anlände och vi satt i köket och pratade i ca 30 minuter. Ludvig är verkligen en av de trevligaste personerna jag känner. När vi var redo började vi cykla mot Robert alltsa mot Carlshöjd. Tusen mil från mig. Jag var full vilket ledde till att det var otroligt spännande att åka bakom Ludvig på en cykel och jag tror att jag var livrädd lite då och då. Tappade min telefon också, jag tyckte det var en dålig plan.
Frös som aldrig förr när vi var framme hos Robert. Fick i alla fall låna ett täcke och snart var man varm igen. Kan inte säga så mycket om kvällen förutom de sakerna som jag minns. Att dricka för mycket av för starka saker leder till att spy blod vilket inte var underbart. Dock ganska festligt. Annars att man ska värdera sina vänner för det dom är och inte det man vill att de skall vara. KNAS.
Lördag: Bakis och tankar om en bättre början. Tog mig hem och åt fiskpinnar sedan sov jag i tre timmar till. Vaknade fem, fortfarande bakis. Äter middag vilket gör livet lite bättre men mår piss ändå. Ser film med mor min, slänger mig in i duschen sedan kommer Linda. Vi tar oss till Fridhem och jag blir full. Trodde inte det skulle bli direkt så men det blev jag.
Skjortor äger, pasta äger och varma filtar äger. Vaknade dagen efter av att Alex skrek i mitt öra. Ägde inte, drömde liksom att jag pratade i telefon med Gunde Svan, hur ofta händer det?
Idag är jag bakis och mår allmänt skit både psykiskt och fysiskt.
För att kunna förändra någon annan, måste man först förändra sig själv.
Idag är det i alla fall fredag och det är ganska som vanligt. Problem, ångest, vin och knasigheter.
Igår var Linda här. Vi drack kaffe, softade, såg film och hade det mycket trevligt. Vi somnade klockan fem på morgonen och gick upp runt tre. Såg grodan boll och drack mer kaffe. Livet softade med andra ord.
Ikväll ser man vad som händer. Det är tragiskt att det är såhär, det tycker jag. Ord sårar mer än vad man tror och vill. Finns mycket som jag ångrar att jag har sagt till dig och det finns mycket jag ångrar att jag inte sa. Tycker inte om att mina vänner lider på grund av detta, det sårar otroligt mycket. Men mest av allt sårar det att du inte kan lyssna på mig. Ett ärligt samtal sedan är det över om det är så du vill ha det. Känslor kan man inte göra någonting åt, men man ska inte förneka något eller göra allting värre genom att ljuga.
Det var inte meningen att det skulle sluta såhär.
Jag tycker om dig, men du är en svår person att tycka om
"Kärlek är bara en massa kemiska grejer som gör att man blir kåt och konstig. Förhoppningsvis går det över ganska fort" - Filmen Festival.
Vet inte vart jag ska börja. För mycket trassel som känns outhärdligt att reda ut. Försöker lösa problemen, det gör jag, men varje gång jag öppnar ögonen kommer det upp nya problem.
När jag skriver det här menar jag ingenting illa om personen i fråga som var här igår. Så du ska inte ta illa upp. I alla fall så var det otroligt jobbigt igår. Ångest, abstinenser och känslor som jag inte trodde fanns. Tårarna rann när jag tänkte på vem det faktiskt borde vara som satt bredvid mig, vem som borde finnas vid min sida. Den person som borde ha lyssnat när jag behövde dig som mest.
Det kändes fel att försöka finnas där för någon, när vet att man inte kan det. Meningslösa ord som ska hjälpa, kommer ut bara för som ett försök att hjälpa, inget mer. Det finns inget betydande i vad jag sa. Orden och handligarna har ingen betydelse för någon annan än vad de hade gjort för dig.
Trodde aldrig kroppen skulle reagera på att vara utan alkohol. Lungorna pressades samman, illamående, yrsel, benen sviker och skakningar som skakar hela kroppen. Detta höll mig vaken till fyra i natt. Mamma väckte mig sedan klockan åtta med hårtorkar, skrik och med att slå på tv:n.
Om man väl har tagit steget kan man aldrig vända om. Inga andetag går att få igen och inga blickar kan man ta tillbaka. Handligarna personer i din omgivning utför är det som formar dig. Det är det som påverkar hur du blir. Vad säger det om dig?
varken mitt huvud eller min kropp vill vara med just nu. Det är så kopiöst mycket åt helvette och snart drar jag förbi psyket och chillar där ett tag, lite sådär lagomt skämtsamt.
Dricker sjukt gott kaffe och ska snart hoppa in i duschen. Snart kommer Jimmy hit och snart vill jag sova.
Det är ganska spontant att jag faktiskt gör detta.
16 17 19 20 22 23 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 - Här är jag säker på att jag har varit packad. Dagarna mellan är osäkert eller bara drack typ ett glas eller inget. Idag är det den sjätte. Man kan ju säga som så att livet är en fest.
Nä, nu måste jag fixa lite kaffe. Jag har saker att fixa innan jag tar mig iväg. Det håller inte.
Det är så svårt. Varför kan man inte sluta älska någon? Jag vill älska dig, för det gör jag, det vet du. Jag vill att det ska vara ömsesidigt, vilket det kan bli. Men det är inte det. Det gick för fort, det är inte bara du som anser det, men jag har inte slutat älska dig för det. Hur mycket du än har sårat mig, hur många gånger du än har satt igång ett nytt destruktivt beteende, jag har ändå älskat dig. Allt jag behöver är att du tar dig tid och lyssnar. Jag vet att det är svårt, men det blir bra, jag lovar.
Tänker inte pressa dig eller något. Du måste bara förstå och sluta anta saker som inte är sant. Du stänger ute mig från dig och omvärden och det känns inte bra. Vet inte hur du känner. Allt jag vill är att du tar kontakten så jag i alla fall kan få förklara mig och förstå. Att låta allt gå ut över våra gemensamma vänner är inte okej, vill inte ha det så. Vill att vi båda ska kunna vara i samma rum och på samma fest utan att det ska bli bråk. Skulle aldrig gå fram till dig, det är ditt val. Visst jag vill, men jag gör det inte. Som jag har sagt, jag vill bara att du tar kontakt och låter mig förklara.
Framtiden är ovis och jag vet inte direkt vad som kommer hända nu. Kanske blir det bäst så, kanske inte. Det borde vara värt ett försök i alla fall. Det jobbiga blir att det är så mycket man lämnar kvar, som kanske inte finns kvar dagen man återvänder. Jobbig tanke.
Idag är det inte bra. Frustrationen är hög och jag har tappat räkningen på allt som jag kastat i väggen, hur många gånger jag skrikit och hur många slag mina händer utgör. Ögonen bränner av tårar som jag vägrar släppa ut. Inte för dig och inte för någon annan.
Man gör ett val, lever med det och står för konsekvenserna.
Bättre sent än aldrig som man brukar säga. Här kommer bilderna från nyår i alla fall. Bilderna har Linda och Marina tagit.
Jag gav bort Simon i julklapp/nyårspresent till Linda. Hon blev mycket glad. Tre trevliga pojkar från skogen kom och förfestade med oss. Tommy var något dragen. Min älskade kusins kusin, Fister/Dennis kom också. Livet ägde då kan man säga. Vi åkte buss mot Sofiehem. Riktigt galet var det! Vi anlände till festen med glada miner, från nästan alla håll i alla fall. Ida och Jocke. Steffi och Jimmy. Inget nyår utan en partydans! Tycker denna bild är gullig som fan. Dock har jag ingen aning om vart glasögonen kommer ifrån. Nyår spårade lite då och då men jag överlevde och taggar ett nytt år.
Sitter och dricker ur en flaska som är gjort av färgat glas. I den befinner sig några deciliter hb utblandat med knasigt vin. Känns ganska festligt att än en gång sätta flaskan mot munnen, låta tårarna rinna och känna ur lite man betyder för omvärlden.
Jag har varit så naiv. Så många människor som har varnat mig och gjort tappra försök att få mig att inse det som för mig var omöjligt. Så många gånger jag försvarade det jag trodde på. Så många gånger jag har försvarat dig, för att få motsattsen bevisad. Känner mig så otroligt tom inuti för vem skall man kunna lite på när man inte kan lita på sig själv? Hur kan man tro på någonting så mycket som jag har gjort, när varje gång slutar på samma sätt? Varför har jag varit så naiv? Varför trodde jag inte på när andra människor försökte berätta. varför stängde jag av varje gång jag hörde att du var ett svin. Jag har svaret, för att jag verkligen tyckte om dig.
Det som sårar mest är faktiskt att jag vet att du aldrig skulle göra samma sak för mig som jag har gjort för dig. Det är otroligt många som gör saker för dig som de aldrig får uppskattning för. Så många som har hjälp dig utan att ens få ett tack. Så många personer du beter dig vårdslöst mot och förväntar dig öppna armar så fort det passar dig. Så många personer som faktiskt bryr sig fastän du behandlar folk som att de inte betydde ett skit för dig.
Önskar dig det bästa, men om du inte ändrar hur du faktiskt behandlar folk kommer du stå ensam kvar. Det håller faktiskt inte. Vissa är tappra och försöker, men det är inte många som kommer gilla dig för den du är tillslut, de gillar dig för den du påstår dig att vara. Är det så du vill leva ditt liv?
Kan inte säga vad andra personer tycker, men att inte låta mig träffa en vän för att du inte vill träffa mig är bara för lamt faktiskt och mycket själviskt. Hade inga avsikter att ens prata med dig. Respekterade att du inte ville och stannade kvar, men vad händer då? Jo, du kommer till det ställe jag är för att träffa dina vänner. Visst, inte mitt hem och mina regler men du kan inte kalla mig idiot när det är ganska klart vem som inte riktigt kan tänka logist här.
Igår var mest knas och humöret gick i vågor. Var sjukt trevligt att sitta med nära vänner och se en film, även om vissa inte kanske uppskattade valet av film. Tog mig hem klockan sju imorse och sov som ett litet barn direkt jag kom hem.
Idag ska jag nog mest ta det lugnt och vara hemma. Vill följa med malin hem till Offer men jag är så jävla trött och orkar fan inte gå. Men, men, den som lever får se. Nu ska jag se någon knasig film och sova lite mer tror jag.
Dricker kaffe och är ganska röksugen. Det är ju en så bra kombination, kaffe och cigg. Men nej, blir inge av. Har inte rökt alls idag och jag är galet stolt. Dock är det 12 timmar innan jag ligger och sover igen och jag har varit vaken i 4 timmar.
Ikväll blir det att se film hos Lucas. Jag tror att det kommer bli roligt. Nu måste jag slänga in mig i duschen i alla fall och göra mig klar. Just nu ser jag för jävlig ut.
Steffi säger (03:58): Det är fint Tobbe. Du är väldigt go du
Tobbe säger (03:59): du hjälpte mig
Steffi säger (03:59): Hur hjälpte jag dig?
Tobbe säger (03:59): du stötte mig
Steffi säger (04:00): Det är vad vänner är till för
Att veta att ens vänner faktiskt bryr sig. Alla kanske inte bryr sig, men de som faktiskt gör det värderar jag faktiskt högre än vad jag värderar mig själv. Det vet ni om. Det är inte mycker som jag inte skulle göra för er.
"Du kommer bra överens med de här personerna och det vore ett misstag att haka upp sig på de motsättningar som kan uppstå i början när du lär känna en person av detta tecken. Lita på din intution om du faller för någon av detta tecken men fall inte för snabbt. Ni måste jobba på era olikheter först"- Astrologi är grejen.
Imorgon ska jag bli spådd och det ska äga. Galna saker kan hända då. Funderar på att spola tillbaka tills där jag somnade igår på filmen. Såg ju fan "Landet för länge sedan". Tror nästan jag grät en bit in i filmen men jag är inte helt säker.
Livet är inte lätt och jag ska inte göra det svårare. Önskar bara att du kunde tro på sanningen. Det är ditt val som vanligt. Jag kan inget göra. Inte längre.
Det bästa som finns är ju att totalt bryta ihop, sitta och skaka på ett golv och skrika så högt att halsen gör ont. Finns det något bättre? Jag klarar fan inte av det här mer. Händerna skakar och det känns som att tusen råttor lever under min hud och försöker ta sig ut. Minnen är underbara men ibland önskar jag bar att jag aldrig lagt märke till dig. Då hade det varit bra nu. Men mest av allt så vill jag bara prata med dig. Att bara få höra din röst skulle vara bra, det funkar fan inte.
Min enda tanke just nu är att jag vill bli så full att jag glömmer allt.
Tänk om, tänk om. Dessa ord snurrar runt i mitt huvud och det gör mig illamående av att bara tänka det. "Tänk på att det faktiskt inte hände" sa Linda till mig. Jag försöker tänka posetivt, det hände faktiskt inte. Men vad händer nästa gång? Det är troligt att det blir en nästa gång och kommer det finnas lika mycket tur då? Nästa gång kan vara den sista gången. Det skrämmer mig för jag är maktlös och kan inte göra någonting. Det känns fel att inte göra någonting men jag kan inte göra någonting. Jag vill så gärna, men man kan inte hjälpa människor som inte vill ha hjälp.
Helvette att det alltid ska bli fel. Såklart jag inte tycker att du är en idiot som förtjänar allt ont som går att ge. Såklart att jag inte hatar dig eller vill någonting av alla saker jag har tänkt att jag vill. Jag vill känna så, det vill jag, för det hade gjort allting så mycket lättare. Att hata dig vore så mycket lättare än att vara ledsen över det du har gjort.
Du kanske inte förstår, och det kräver jag inte. Men att du är arg på mig och lägger skulden på mig är så jävla fel. Vet såklart inte hur du tänker med det är så jag har uppfattat det. Att jag vägrar acceptera det som du kallar ett rent faktum, vilket det faktiskt inte heller är. Som jag tidigare sagt, det du sa säger man inte och sedan tar tillbaka. Hur full man än är, man gör inte det. Om det är någon som har gjort fel av oss två då så är det faktiskt du och jag kan erkänna alla mina fel också men den här gången var det inte jag som gjorde fel. Vart tog alkoholen vägen?
Sitter just nu med massa kattungar i runt mig. Dom är helt bedårande men jag känner av min kattallergi lite då och då. Annars lyssnar jag på awesome musik och softar runt.
Igår var det nyårsafton. Förfest hos mig och sedan blev det Sofiehem. Minnet går lite åt sitt egna håll men jag vill i alla fall tro att det var ganska bra. Det var något nytt att bryta ihop på tolvslaget men det var på sitt egna lilla vis ganska underbart. Tackar alla mina vänner som ändå tog hand om mig, ni andra behöver inte känna er så speciella. Fick skjuts hem och det ägde.
Vaknade upp runt ett och sedan såg jag och Arvid på "festival". När han dragit hem softade jag mest och tog det lugnt.
Linda kom hit och vi hade det väldigt mysigt. Lite godis, champange, var choklad och kaffe var ungefär det vi fick i oss + en macka.
Sängen ska få vänta ett tag. Det funkar inte riktigt än.
Jag skriver lite om det mesta i min blogg. Saker jag undrar över, vill diskutera, fråga om eller bara allmänna saker om mig själv.
Inte världens intressantaste men för vissa kanske den är det^^
