Sitter och dricker ur en flaska som är gjort av färgat glas. I den befinner sig några deciliter hb utblandat med knasigt vin. Känns ganska festligt att än en gång sätta flaskan mot munnen, låta tårarna rinna och känna ur lite man betyder för omvärlden.
Jag har varit så naiv. Så många människor som har varnat mig och gjort tappra försök att få mig att inse det som för mig var omöjligt. Så många gånger jag försvarade det jag trodde på. Så många gånger jag har försvarat dig, för att få motsattsen bevisad. Känner mig så otroligt tom inuti för vem skall man kunna lite på när man inte kan lita på sig själv? Hur kan man tro på någonting så mycket som jag har gjort, när varje gång slutar på samma sätt? Varför har jag varit så naiv? Varför trodde jag inte på när andra människor försökte berätta. varför stängde jag av varje gång jag hörde att du var ett svin. Jag har svaret, för att jag verkligen tyckte om dig.
Det som sårar mest är faktiskt att jag vet att du aldrig skulle göra samma sak för mig som jag har gjort för dig. Det är otroligt många som gör saker för dig som de aldrig får uppskattning för. Så många som har hjälp dig utan att ens få ett tack. Så många personer du beter dig vårdslöst mot och förväntar dig öppna armar så fort det passar dig. Så många personer som faktiskt bryr sig fastän du behandlar folk som att de inte betydde ett skit för dig.
Önskar dig det bästa, men om du inte ändrar hur du faktiskt behandlar folk kommer du stå ensam kvar. Det håller faktiskt inte. Vissa är tappra och försöker, men det är inte många som kommer gilla dig för den du är tillslut, de gillar dig för den du påstår dig att vara. Är det så du vill leva ditt liv?
Kan inte säga vad andra personer tycker, men att inte låta mig träffa en vän för att du inte vill träffa mig är bara för lamt faktiskt och mycket själviskt. Hade inga avsikter att ens prata med dig. Respekterade att du inte ville och stannade kvar, men vad händer då? Jo, du kommer till det ställe jag är för att träffa dina vänner. Visst, inte mitt hem och mina regler men du kan inte kalla mig idiot när det är ganska klart vem som inte riktigt kan tänka logist här.
Igår var mest knas och humöret gick i vågor. Var sjukt trevligt att sitta med nära vänner och se en film, även om vissa inte kanske uppskattade valet av film. Tog mig hem klockan sju imorse och sov som ett litet barn direkt jag kom hem.
Idag ska jag nog mest ta det lugnt och vara hemma. Vill följa med malin hem till Offer men jag är så jävla trött och orkar fan inte gå. Men, men, den som lever får se. Nu ska jag se någon knasig film och sova lite mer tror jag.
Dricker kaffe och är ganska röksugen. Det är ju en så bra kombination, kaffe och cigg. Men nej, blir inge av. Har inte rökt alls idag och jag är galet stolt. Dock är det 12 timmar innan jag ligger och sover igen och jag har varit vaken i 4 timmar.
Ikväll blir det att se film hos Lucas. Jag tror att det kommer bli roligt. Nu måste jag slänga in mig i duschen i alla fall och göra mig klar. Just nu ser jag för jävlig ut.
Steffi säger (03:58): Det är fint Tobbe. Du är väldigt go du
Tobbe säger (03:59): du hjälpte mig
Steffi säger (03:59): Hur hjälpte jag dig?
Tobbe säger (03:59): du stötte mig
Steffi säger (04:00): Det är vad vänner är till för
Att veta att ens vänner faktiskt bryr sig. Alla kanske inte bryr sig, men de som faktiskt gör det värderar jag faktiskt högre än vad jag värderar mig själv. Det vet ni om. Det är inte mycker som jag inte skulle göra för er.
"Du kommer bra överens med de här personerna och det vore ett misstag att haka upp sig på de motsättningar som kan uppstå i början när du lär känna en person av detta tecken. Lita på din intution om du faller för någon av detta tecken men fall inte för snabbt. Ni måste jobba på era olikheter först"- Astrologi är grejen.
Imorgon ska jag bli spådd och det ska äga. Galna saker kan hända då. Funderar på att spola tillbaka tills där jag somnade igår på filmen. Såg ju fan "Landet för länge sedan". Tror nästan jag grät en bit in i filmen men jag är inte helt säker.
Livet är inte lätt och jag ska inte göra det svårare. Önskar bara att du kunde tro på sanningen. Det är ditt val som vanligt. Jag kan inget göra. Inte längre.
Det bästa som finns är ju att totalt bryta ihop, sitta och skaka på ett golv och skrika så högt att halsen gör ont. Finns det något bättre? Jag klarar fan inte av det här mer. Händerna skakar och det känns som att tusen råttor lever under min hud och försöker ta sig ut. Minnen är underbara men ibland önskar jag bar att jag aldrig lagt märke till dig. Då hade det varit bra nu. Men mest av allt så vill jag bara prata med dig. Att bara få höra din röst skulle vara bra, det funkar fan inte.
Min enda tanke just nu är att jag vill bli så full att jag glömmer allt.
Tänk om, tänk om. Dessa ord snurrar runt i mitt huvud och det gör mig illamående av att bara tänka det. "Tänk på att det faktiskt inte hände" sa Linda till mig. Jag försöker tänka posetivt, det hände faktiskt inte. Men vad händer nästa gång? Det är troligt att det blir en nästa gång och kommer det finnas lika mycket tur då? Nästa gång kan vara den sista gången. Det skrämmer mig för jag är maktlös och kan inte göra någonting. Det känns fel att inte göra någonting men jag kan inte göra någonting. Jag vill så gärna, men man kan inte hjälpa människor som inte vill ha hjälp.
Helvette att det alltid ska bli fel. Såklart jag inte tycker att du är en idiot som förtjänar allt ont som går att ge. Såklart att jag inte hatar dig eller vill någonting av alla saker jag har tänkt att jag vill. Jag vill känna så, det vill jag, för det hade gjort allting så mycket lättare. Att hata dig vore så mycket lättare än att vara ledsen över det du har gjort.
Du kanske inte förstår, och det kräver jag inte. Men att du är arg på mig och lägger skulden på mig är så jävla fel. Vet såklart inte hur du tänker med det är så jag har uppfattat det. Att jag vägrar acceptera det som du kallar ett rent faktum, vilket det faktiskt inte heller är. Som jag tidigare sagt, det du sa säger man inte och sedan tar tillbaka. Hur full man än är, man gör inte det. Om det är någon som har gjort fel av oss två då så är det faktiskt du och jag kan erkänna alla mina fel också men den här gången var det inte jag som gjorde fel. Vart tog alkoholen vägen?
Sitter just nu med massa kattungar i runt mig. Dom är helt bedårande men jag känner av min kattallergi lite då och då. Annars lyssnar jag på awesome musik och softar runt.
Igår var det nyårsafton. Förfest hos mig och sedan blev det Sofiehem. Minnet går lite åt sitt egna håll men jag vill i alla fall tro att det var ganska bra. Det var något nytt att bryta ihop på tolvslaget men det var på sitt egna lilla vis ganska underbart. Tackar alla mina vänner som ändå tog hand om mig, ni andra behöver inte känna er så speciella. Fick skjuts hem och det ägde.
Vaknade upp runt ett och sedan såg jag och Arvid på "festival". När han dragit hem softade jag mest och tog det lugnt.
Linda kom hit och vi hade det väldigt mysigt. Lite godis, champange, var choklad och kaffe var ungefär det vi fick i oss + en macka.
Sängen ska få vänta ett tag. Det funkar inte riktigt än.
Taggar livet som fan! Ska snart hjälpa mamma med maten och börja smått göra mig klar. Klockan sex börjar förfesten och sedan ska jag rulla iväg till Sofiehem. Ludvig är ju en otroligt fin karl.
Om det inte passar dig bryr jag mig faktiskt inte, det är mitt liv.
Den här dagen har varit helt okej faktiskt. Vaknade upp runt tre, åt en macka, såg på Lassie och sedan kom Malin och efter några minuter också Ludvig. Det var ju liksom dags för rep. Vi drack först lite kaffe och åt knäck och sedan repade vi i ca 2 timmar om inte mer. Det gick sjukt bra och snart har vi tre låtar klara och vi har typ repat 5 gånger.
Linda kom lite senare och när alla andra hde åkt hem drack vi kaffe, pratade och spelade kort med min mamma. Det var faktiskt mycket roligt. Kan ha varit för att när alla slogs om segern och det var nära för alla fick jag fyrtal. Detta ledde till att jag vann och de andra fick 0 poäng. Jag är allt för duktig, fyrtal i ess dessutom!
Nu är klockan drygt elva och jag ska snart vandra in i mitt rum.... Jag tror det i alla fall. Men man vet ju liksom inte vad som händer. "Det är bara sjukt lamt att tröstäta, vem fan tycker om tjocka personer?" Vi är inte normala någonstans. Men tjocka personer är också gulliga på sitt egna lilla vis. Jag ska lätt bli tjock och gråta för det.
Jag har gjort allt för dig och du ljuger mig rätt i ansiktet. Vem fan tror du att du är. "Jag minns inte" Din jävla falska lögnare. Det du har sagt säger man fan inte bara på fyllan. Jag klarar inte av att du bara leker längre. Jag kan ta det mesta men du har fan ingen jävla rätt att göra såhär.
Det rinner långsamt men ändå snabbt. Det är smärtsamt och gör ont men det är samtidigt så befrinde. Det finns saker som aldrig ljuger och alltid finns där. Det är så fel men ändå så rätt. Att du bara inte kna förstå vad du faktiskt håller på med.
Du är som en cigarett, långsamt tar du livet av mig. Skillnaden är att på ett cigarettpaket varnar dom, "rökning kan döda" Det har inte du gjort.
Planen är klar. Linda ska hit och vi ska prata och dricka kaffe. Senare blir det att åka till Grisbacka och softa med Sammy, Shadi och Crille. Jag tyckte att det låter som en bra plan för jag har inte träffat någon av dom egentligen på mycket länge. Typ 4 månader senast jag såg Sammy.
Fixade min läppiercing för ett tag sedan och nu är jag nöjd. Ännu en gång har jag bevisat att allt går bara man krigar. Har dock ont i mitt finger för jag fick trycka så hårt. men vad gör man inte för att vara glad liksom? Du är otroligt fin.
Ont i magen, det äger för jag vet att det går över om ca 15 minuter. Annars är jag lite trött och less på att inte kunna få in kulan till min piercing. Men livet funkar.
Igår vaknade jag upp med Linda, Simon och Jimmy i mitt rum. Det var sjukt varmt och alla ville mest bara få i sig så mycket vätska som möjligt. Efter lite problem tog vi oss ner till stan. Väl där käkade vi lunch och fixade cigg. Kollade lite kläder med Haffu och Tobbe och sedan drog jag och Haffu hem till oss. Vi käkade middag och sedan hade vi möte.
Klockan åtta började jag göra mig i ordning och runt halv nio satt jag i en bil påväg mot Carlshöjd. Väl där började jag dricka vin och arbetade på att inte få extrem panikångest. Gick ganska okej, vilket kvällen också gjorde. Bröt totalt ihop, frös ihjäl på ett golv, slog en kille och lagade mat. Kvällen var ju alltså ganska rolig.
Simon|| säger: haha jaa du är en riktigt busknöl du !
Typ ganska roande och det gjorde lite av min dag faktiskt. Busknöl var ordet.
Det är faktiskt ganska tråkigt att du säger att du inte kan visa känslor, vilket du både har bevisat och motbevisat. Det som är ännu tråkigare är att du faktiskt kan, men då var du full. Visserligen var jag också full och minns inte exakt allt, men jag minns det viktigaste. Att du inte minns är inte det mest roande men jag vet att du vet det innerst inne ändå.
Det är inte roligt att det har blivit såhär, men jag tror att det kan lösa sig. Ingenting är omöjligt och bara man ger saker och ting sin tid så brukar det lösa sig om man kämpar. Med tanke på allt du sa igår så borde du också nästan känna så på något vis. Grunden är redan lagd, nu måste man bara bygga upp allting. jag tror i alla fall att det skulle kunna bli någonting helt underbart av det hela.
They hold you down Spin you round Fuck you up And they hold you down- Babyshambles
Nu vet jag inte vad som händer. Linda ska komma förbi lite senare och det är någonting som jag ser fram emot.
Jag vet inte hur länge till jag står ut. "jag hör av mig senare" - Ja det var ett jävla långt tag. "har andra planer annars" men kul det lät ju som en plan. Jag är inte som dina andra vänner, jag tänker inte som dom och jag är ingen av dina killkompisar heller. Det vi har gått igenom är inget som många gör, därav är situationen annorlunda.
Det handlar inte om mina känslor för dig. Det handlar om att man visar sina vänner respekt. Du är vuxen nog att kunna inse hur fan man behandlar människor. Fattar inte du hur sårad jag blir av hur du behandlar mig? Det handlar inte bara om att det är du, hade känt nästan samma sak om det var någon annan. Men jag har sagt det till dig, du vet om det. Ändå gör du de saker som du vet sårar mig.
Klart jag vill träffa dig, men om du inte vill så skiter jag i det. Då räcker det. Såg dig som en vän men jag kanske hade fel. Visst alla är olika, men du måste i alla fall ha någonting i ditt huvud som säger tt du inte kan behandla människor såhär, eller?
Linda kommer snrt och om ett tag komemr Simon och Jimmy. Vi får se vart kvällen leder. Just nu är jag förbannad mend et löser sig.
Att ha kraften att ha stark Att ha vishet att va klok Allt det där, det lär du dig till slut Och på resan som du gör nu Dina frågor vill ha svar Det är du som väljer vägen Det är du som ger och tar
Så lär du dig till slut Utav det du själv lär ut Du tar din plats Bland dem du håller av Och sånt som du har drömt om Den längtan som du haft Se, du närmar dig ditt mål nu Tog dig dit av egen kraft
Igår drog jag till Obbola. Det var faktiskt över förväntningarna. Jag och Linda tog bussen hem ca 05.50 efter en lyckad kväll-natt-morgon. Väl i stan kunde vi itne ta oss hem eftersom pressbyrån inte hade öppnat. Vi frös som satan och Lindas pappa fick komma och hämta oss. Ganska underbart. Väl hemma drack jag en kopp te och somnade sedan med sju små kattungar i mitt rum.
Idag har jag följt med mamma till obs, annars ingenting. Borde städa mitt rum men det käns så omständigt. Annars tycker jag Linda ska vakna så vi kan styra våran ultimata söndag.
"Behandla andra som du själv vill bli behandlad" Tycker folk ska sluta ta sina vänner för givet. Man kan itne t hur mycket skit som helst av personer som ska vara ens vänner. man måste både ge och ta och just nu uppför sig de flesta jag känner som själviska idioter.
Bilder kommer senare när Linda behagar att ladda upp dom.
Nu ska jag ta en cigg och fundera på varför denn dag kallas för söndag.
Igår vaknde jag någon tid, vilken tid vet jag inte riktigt. Klockn tre var jag i alla fall hemma hos min kusin Sebastian och klockn fyra var jag full. Vi ägnde tiden åt att cama med läskiga personer, röka, dricka och kolla på youtube. Det var faktiskt riktigt trevligt. Vid åtta skulle vi käka så Sebastian gick ut för att köpa cola och mjölk. Själv glömde jag bort brödet i ugnen och Sebbes kompis David kom. Kom ihåg brödet och sedan kom Sebastian tillbaka.
Efter att vi käkat fortsatte vi att softa och jag påbörjade att bli mer full. Klockan tio somnade Sebastian och jag och David drack öl, stoppade prinskorvar i Sebastians mun och camade med riktigt läskiga typer. Fan inte okej säger jag.
Vid midnatt vaknade Sebastian till och då blev det mer fest. Jag drack äcklig whisky och mitt huvud ville sprängas. Vid någon okänd tid kom Haffu och hämtade oss och vi tog en cigg hos mig. Sedan satt vi mest i mitt rum, jag ville dö. All drog och jag somnade fastän mitt huvud kändes som en tickande bomb som snart skulle sprängas.
Trevlig kväll var det!
Idag har jag bara softat och gjort knäck. Linda är hema från skogen och jag är nöjd. Vi får se vart kvällen tar oss, jag och Linda ska fira i alla fall!
Nu är det inte julafton längre och det tycker jag är skönt. Firade i alla fall min jul hemma hos min mormor. För en gångs skull var det faktiskt riktigt trevligt och roligt. Alla andra gånger vi firar jul är det spänt och alla vill mest bara äta och sedan åka hem. Idag stannade vi tills halv tio på kvällen och i tre jävla timmar spelade vi ett spel. Ganska knas men jag var nöjd.
Inte för att vara bortskämd men mina julklappar sög lite faktiskt. Det mesta av värde var 500kr (som ska räcka till typ 100 olika kläder jag behöver), en astrologibok och lite olika hudkrämer som var söta.
Annars har jag mest gått runt med en jobbig klump i magen. Jag oroar mig för mycket, jag vill för mycket. Nu gör det nästan för ont för att jag ens ska kunna tänka på någonting annat även om jag försöker. Jag ska ju vara glad. Jag ska ju det! Varför kan det inte bara fixa sig?
Annars blev det inge av med att träffa min kusin. Är inte så speciellt glad över att det blev som det blev men vi skall träffas imorn var den nya planen.
Lalala, all I want for christmas is you... lalalalalala.. Ska sluta tänka på den, den är grymt störande och dålig.
Herrå nu ska jag spela gta och vara lite ledsen hade jag tänkt. Ingenting går ju som planerat och som Linda och jag har bestämt: "Man får aldrig dissa planen" så gör inte det.
Om det är så att du ljuger och han har rätt, då vet jag fan inte vad jag gör. Allt jag kan säga är att jag kommer förlora all respekt jag någonsin haft för dig och du kommer inte betyda mer än vad en polsk hora gör i mina ögon. Problemet är ju att jag inte kan fråga dig för det får jag inte.
Imorgon är det julafton som skall firas i Holmsund hos min mormor med min släkt. Känns inte helt underbart men det är jul och då får man kriga. Mamma vill det och jag vill göra henne glad. Kommer till och med ha på mig klänning och uppsatt hår imorgon för hennes skull. Klockan nio lär jag vara hemma igen och då blir det någon form av fest.
Sitter just nu och dricker en asgod drink jag gjorde nyss. Äger sönder och jag försöker vara glad. Mamma säger att man ska försöka tro på personen tills det bevisas att man inte kan. Därför försöker jag tro på dig och vara glad. Men det finns en liten del av mig som tvivlar på att du talar sanning och faktiskt undanhåller saker för mig. Allt jag vill är att du ska vara ärlig.
Hey you, don't tell me there's no hope at all. Together we stand, divided we fall.- Pink floyd- Hey you
Jag önskar att du i alla fall kunde skriva ett hej......
Färgar mitt hår just nu och ska snart skölja ur det. Känns br att äntligen få färga det. Annars idag har jag handlat med mor min och annars bara halt sovit på soffan. Ska efter jag duschat bada Dexter och Raven, om jag inte gör det imorgon.
Måste fan sova ett tag innan det blir för mycket kväll, då kommer jag somna bland alla mäniskor och det taggar jag inte.
Jag skriver lite om det mesta i min blogg. Saker jag undrar över, vill diskutera, fråga om eller bara allmänna saker om mig själv.
Inte världens intressantaste men för vissa kanske den är det^^
