Jag är på strålande humör och känner mig otroligt kreativ. Otroligt trött, men kreativ. Dagen har fungerat bra och nu är det snart dags att sova, kanske ser en film eller läser en stund först. Imorgon vet jag inte vad som händer men jag hoppas att det blir trevligt.
Det enda dåliga med denna dag är ju att Brittany Murphy dog idag. Fan inte okej tycker det är taskigt. Har ju som alltid varit lite små förälskad i den bruden.
Livet är svårt just nu. Försöker fokusera på det positiva. Fotografering i Övik under lovet taggar jag och snart är det jul också. Dock när jag tänker på jul så dras det små paralleller i min hjärna. Julen handlar om att spendera tid med människor man älskar och som betyder någonting för en själv. Dig kommer jag inte träffa vilket förstör lite av den glada känslan jag borde ha till julen.
Jag har gjort mitt beslut nu för det är det som är bäst. Jag hoppas bara att jag är stark nog att utföra det när det verkligen gäller. Jag får förlita mig på krigarandan tror jag.
Igår var det en trevlig kväll. Några fina personer i min lilla bastulokal är aldrig fel. Om jag inte är helt ute och cyklar så var det jag, Linda, Gran, Frida, Vanni, Malin, Cocci, William och två vänner till Vanni. (Om jag glömde någon får ni inte bli ledsna.) Vi satt där och spelade öl-spelet fast vi drack vin också så det blev vin/öl-spelet.
Minnet sviker lite men jag tror vi var där till ett ungefär och att vi satt i bastun lite då och då. Jag och William drog hem till mig och då började jag må lite illa. Vi satt och pratade och jag mådde tillslut så bra att jag kunde släcka lampan utan att riskera att spy ner hela min säng. Vi somnade runt halv fem och då ville min kropp ta livet av mig kan jag säga.
Lämnade min säng vid 12 och följde med William ut till vägen så han kunde hitta hem. Åt sedan en macka och sedan har jag bara varit bakis och sett på tv hela dagen. Ikväll blir det nog att ta det lugnt, men man vet ju aldrig vad som händer på en söndag.
Orkar inte städa, jag vill men jag orkar inte. Ingen ska ens vistas i mitt rum förutom jag liksom. Får se om jag tar tag i det denna dag eller om det får bli imorn.
Idag kommer Lindas polare Joel hit från luleå, ska bli trevligt att träffa honom om jag nu gör det. Just nu är min plan att sitta på mitt rum och dricka lite vin och ja, typ det. Men man ser väl vad som händer, kanske blir det något av värde också.
Funderar på att sova tills klockan är fem då man kan börja festen.
Söker efter svar från någonting som verkar tidlöst. Desperata försök och skrik på hjälp. Naglar trycker djupt in i skinnet, inte glömma att andas. Kontrollera andningen. Andas ut, in, ut, in, sluta inte andas. Glöm inte att andas för helvette. Tårar som rinner, ångestfyllda tankar och skakningar. Glöm inte att andas bara.
Det bästa du kan göra är att nedvärdera en destruktiv människa. Dom mår ju så otroligt bra av att höra nedvärderande saker från folk de faktiskt litar på.
Jag vet inte om det är sant, det gör jag inte. Men omdet är sant så känns det på ett sätt skönt men ändå väldigt smärtsamt. Det är en jobbig situation och om jag fick välja skulle inget någonsin ha inträffat.
Vet inte hur men kväll kommer se ut. Känner mig fortfarande ganska nere och det lär inte bli så mycket bättre med tiden heller om jag känner mig rätt. Kanske blir att softa hos Linda men jag vet inte. Blir kanske annars att se någon film och bara ligga ner. Fast jag vill ut, jag vill springa. Jag vill springa tills tårarna slutar rinna, lungorna kollappsar och benen inte bär mig längre.
Har varken diskat, städat eller duschat än. Det finns ingen drivkraft kvar i kroppen.
"Det finns ord som bara kan målas med tankar"
Ibland finns det människor som påverkar en mer än vad man någonsin kunde tro att de skulle göra. Om det är på ett bra eller dåligt sätt vet man aldrig innan det är försent.
Ja då har man lov nu då. Är stolt att jag lyckades ta mig till skolan lite halvt bakis och sliten som ett as. Min kropp håller på att lägga av och jag sitter och skakar oavbrutet i flera timmar ibland. Vet inte om det bara är för att min kropp inte klarar mer eller om det är för att jag är ledsen. Kanske är en kombination av båda. Hur som helst så mår jag inte bra.
Idag blir det av att bada och sedan diska och plocka undan på rummet.... Om jag orkar de vill säga. Ikväll blir det kanske av att träffa min kusin + vin.
Åh btw, det här är mest till Linda eftersom det bara är hon som fattar. Du vet killen i min skola som är sjukt jävla awesome men som har tjej. Vet du hur snygg han har blivit? Idag dog jag typ och ba och det blev ett riktigt "maaah" moment. Sedan såg jag en annan sjukt snygg karl på stan idag. Han log asfint och det var också ett fint litet "moment". Ägde. Träffade sedan Alex innan bussen och han bjöd på en cigg. Livet ägde. "Du förtjänar någonting bättre än en idiot som honom. Du är så jävla underbar. Om han inte kan se det är det hans problem och det är han som förlorar på det... Och bara så du vet så har du mig."
Ska fixa lite bilder också så ni får något att kolla på, men nu blir det att fixa ihop en kopp kaffe och röka en cigg.
Ingenting är bra just nu. Jag vill bara att du ska fråga hur jag mår och verkligen mena det. Jag vill att du ska bry dig. Jag vill massa saker och jag får ingenting. Vet att allt är mitt fel men jag skulle kunna ändra på mig om jag fick tid.
Konstant ångest och saker som inte går att göra ogjorda. Visst även om jag hade skitit i att göra det igår hade det hänt idag. Det kommer hända idag. Det är ond cirkel. Man gör det, ångarr sig, gör det igen för man får ångest för man gjorde det sedan går det runt.
Jag är i alla fall sjukt snygg och det funkar.
Dearly beloved are you listening? I can't remember a word that you were saying Are we demented or am I disturbed? The space that's in between insane and insecure
Detta ska bli ett helt optimistiskt inlägg! Så det så!
Snart ska jag bli fotat och det är ju alltid roligt. Om ett litet tag kommer Malin och då ska vi softa sönder hade vi tänkt och klockan fyra är det rep hemma hos mig.
Jag saknar dig som fan men jag ska fixa det här. Dock är jag inte lika duktig som min syster som klarar sig igenom i princip samma sak fast utan alkohol, droger eller destruktiva handlingar. Men jag kommer klara det för jag vet att jag kan.
Bilder på kattungar och från fotograferingen kommer lite senare.
Jag är så sjukt jävla less på att må dåligt. Trodde ju att allt skulle bli bra, men det blev faktiskt bara värre. Nu vågar jag inte lita på någon eller någonting lägre. Hur ska man veta att allt kommer att bli bra bara för att det verkar så? Allt verkar ändå bara skita sig.
Har för mycket ångest för att kunna tänka egentligen. Visserligen är det bra, för då kan jag inte tänka. För jag ska absolut inte tänka när det är natt för då blir det inte roligt att vakna upp dagen efter med kritvit hy, svarta ögon och ett sinne som inte är så underbart.
Önskar det aldrig hade hänt. Eller jag vet inte. Jag var lycklig i alla fall. Men jag är inte det nu. Just nu är jag ingenting. Jag är det som finns mellan oss två just nu, fast så kanske det innerst inne alltid har varit. Ingenting.
Detta kommer bli en lång och smärtsam natt utan sömn. Men en jävla massa....... typ ja,
And silence that speaks so much louder than words, of promises broken. - Pink Floyd
Jag vill bara ligga helt stilla, helt ensam och inte tänka mer. Men jag borde inte vara ensam nu. Det är för mycket som händer eller har hänt och jag kan verkligen inte må bra på något sätt längre. Vi gör det bästa av situationen och helt enkelt.......
Mhm.. Ja livet äger på alla sätt och vis. Började gråta idag i skolan och det var verkligen inte min grej.
Nu ska jag... Ja jag vet ärligt inte. Jag känner mig helt tom och det oroar mig. Det betyder att det kommer bli värre, mycket värre.
Lite kaffe ska det bli för jag får inte sova nu. Visst det finns ingen chans i världen att jag somnar inatt men mamma blir arg om jag sover nu.
Jag är ju verkligen inte stabil just nu. Sitter och skakar och vill egentligen bara gråta och skrika åt alla idioter som finns i min närhet. Jävla mattanter som är inkompitenta och respektlösa och jag karar inte av det. Allt jag ville var att ställa mig upp och kasta tallriken i hennes ansikte.
Folk är respektlösa i överlag. "Men jag bryr mig ju om dig" Bullshit, fucking jävla bullshit. Att säga att man bryr sig spelar fan ingen jävla roll. Att visa att man bryr sig spelar däremot roll. Där har vi en stor skillnad.
Jag ska börja försöka göra saker som gör mig glad. Problemet är att det som gör mig gladast inte går att ordna verkar det som. Men jag tänker inte ge upp hoppet för då kommer allting gå åt helvette. Visserligen så är jag redan inställd på att det inte kommer att bli bättre, men jag tänker hoppas.
Idag har jag varit på stan med Linda ett tag. Stack sedan till draggen och var med lite folk, bland annat Tor, Erik och Gran. Vi vandrade sedan tillbaka till stan men där hände inte så mycket. Jag och Linda drog hem och drack lite kaffe och sedan bestämde vi oss för att fota lite.
Resultatet:
Att ha chilisås i ansiktet var ingen underbar idé direkt. Det sved som satan och smakade sjukt vidrigt men det var faktiskt roligt ändå. Vi hade inte tid att genomföra de andra idéerna men de kommer kanske bli av senare i veckan.
Vet inte vad jag ska göra ikväll. Ska inte bara sitta hemma, för då kommer jag bryta ihop och göra saker jag inte ska göra.
Btw. Det är otroligt hur en låt kan påverka som fan. I keep looking for something I can't get Broken hearts lie all around me And I don't see an easy way to get out of this-Cutting Crew - I just died in your arms tonight.
Det är verkligen en låt som växker minnen. Visst sämst minnen men den äger ändå. kan ju faktiskt lyssna på den nu utan att gråta.... Ibland.
Jag är uppe klockan åtta men jag tar mig inte till skolan. Jag har ingen ork längre. Allt känns meningslöst och bara allmänt drygt och onödigt. Jag kan inte sova ordentligt, fast det gör jag aldrig men det är värre. Allt är i princip värre just nu.
Om du bara kunde lyssna och förstå att jag bara försöker hjälpa dig.
Jag ska inte, jag ska verkligen inte göra det. Men det är så fucking jävla svårt att bryta det beteendet. Jag orkar inte utan och jag orkar inte med. Inte fler, inte en gång till. Det är dock allt min hjärna fokuserar på och jag vill inte det. Det är sjukt och inte ens lite okej på något sätt. Jag behöver det inte, jag vet det. ingen gör det men jag vill. Det är en säkerhet i sig själv och det är någonting man klarar av. Det ska hjälpa.
Allt går bara åt helvette nu. Allt är destruktivt och det som inte var det för ett tag sedan är det nu. Ingenting vill fungera och ingen vill göra valen som gör allting rätt. Ingen vill kämpa för någonting längre och ingen förstår heller. Tomma ord och idioti är allt man får fram, syftar på överlaget nu. Jag klarar inte av det här längre.
Jag vill bara spola tillbaka tiden till den tiden du inte existerade. Du var ingen, du betudde inget. Sedan ska du såklart betyda och säga saker du inte kan hålla. Säga saker som betyder men inte för dig. inte i efterhand. Du förväntar dig att allt ska bli bra, me det funkar inte så. Jag kan inte stå på egna ben just nu och du gör det inte lätatre. Du sa att det var annorlunda, men du ljög.
Jag vet fan inte vad jag ska tro längre. Du talar inte i klarspråk och du ändrar dig. Tro på dig själv och sluta tänka på fel sätt. Visst inte mitt val, men jag försöker hjälpa dig. Men det är fan inte lätt att hjälpa någon som inte ens kan försöka på egen hand.
Du var den enda person jag känt stark för att kunna ändra mig för. Jag har aldrig funderat på att sluta dricka och bli en bättre människa. Trevligare, gladare, snällare och mer omtänksam. Men jag hade kunnat göra det för dig. Du fick mig att tro att det kunde gå men du motbevisade det. Om man inte kan kämpa för någonting som betyder så är det inte ens värt att kämpa för någonting alls.
Visst det är säkert "jobbigt" för dig med, men du har ett val det har inte jag. Du väljer själv vad som ska hända och jag kan inte påverka det. Visa ingen sympati eller empati, bju bara på vin så är jag nöjd.
I need some meaning I can memorize. The kind I have always seems to slip my mind.
But you, but you...
You write such pretty words But life's no storybook. Love's an excuse to get hurt. And to hurt. Do you like to hurt?- Bright eyes
Oh yeah. jag är sjukt optimistisk. Mitt kaffe är sjukt gott och jag råkade knäcka en cigg. Tur att jag kan laga den liksom. Ska snart spela gitarr också och sedan ska jag fortsätta vara mys.
Ingen kan ha allting, men alltid har man nått.- pelle svanslös
Jag orkar inte längre, det borde du förstå vid det här laget. Jag har gjort allt för att du ska vara glad, jag har offrat saker som betyder något för mig för din skull. Det jag får tillbaka är tomma ord. Det spelar ingen roll vad du säger du gör det ändå inte. Det kanske funkar i teorin men inte i praktiken, men jag kan inte leva på det sättet.
Jag kan inte vänta på någon som inte kan visa mig den respekt jag förtjänar. Jag kan inte respektera människor som inte respekterar andra. Tänker inte låta dig sitta och ljuga längre, det är inte rätt för någon av oss eller för andra jag bryr mig om. Du vet vad jag vill och vad jag kräver av dig just nu och det är inte mycket.
Nu är det ditt val att bestämma dig. Jag tänker inte bli behandlad som skit och sedan bara sitta och vara glad för din skull. Jag krigar om du gör det, men jag tänker inte göra det själv. Det krävs två personer för att det ska kunna fungera och just nu hjälper du inte direkt till. Om du verkligen vill att det ska kunna fungera måste du faktiskt tänka på att det inte bara handlar om dig. Visst du är inte redo det har jag fattat. Men jag har sagt att jag väntar, men du kan inte tro att jag väntar för evigt. Speciellt inte när du är respektlös och oförstående. Alla har brister som man måste försöka fixa till, jag skulle göra det för dig.
Det är ditt val. Om du inte hör av dig så vet jag ju att du inte bryr dig längre. Då slipper jag väl leva i en lögn även om det kanske inte är svaret jag vill ha, men då vet jag i alla fall. Men om du faktiskt bryr dig och inte vill att allting ska ta slut så vet du vad du ska göra. Det är ditt val om du ringer eller inte. Men jag vill inte vara ovetandes om vad fan som händer.
Igår var det i alla fall fest hos Gran coh det var faktiskt ganska roligt, dock minns jag inte så mycket. Men vi säger att allt ägde så vi kör på det.
Idag vet jag inte vad jag ska göra. Funderar på att städa upp i rummet sedan det har blivit stökigt denna helg. Sedan kanske jag ska skriva lite instuderings frågor eller vandra ner till haga och dricka kaffe eller te. Ingen vet vad som händer på en söndag. Det jag hoppas på lär troligtvis inte hända, men man får hoppas och tänka positivt.
Jag ska bli ompimistisk nu hade jag tänkt. Optimistisk och kreativ. Det ska bli min nya grej. Det är faktiskt någonting jag är bra på, inte att vara optimistisk utan kreativ. Ja, vi ser väl vad som händer idag. Hör av er om ni vill dricka te eller bara softa. Jag har ju faktiskt kakor!
Såhär söt och taggad var ju jag på att jag skulle till skolan! Första lektionen bestod av att leka med dessa små söta ökenråttor som inte var speiellt gamla. Att könsbestämma såhär små ökenråttor är ingen lek men det gick tilsllut. Det finns så många söta fjur på skolan. Det är faktiskt riktigt roligt att gå där när man ändå får gosa med alla dessa djur. Att röka på bron är faktiskt ganska roligt. fast allt blev blått med kameran och jag orkade inte ändra vitbalansen. Det fick vara blått och awesome. Karolin är en mycket söt flicka men gillar inte att vara med på kort så mycket. Vi hade datakunskap och jag dissade provet för jag fattade absolut ingenting. Istället softade jag med msn och drack kaffe. På lunchen får vi alltid kakor på fredagar, men det är min grej att ge bort min kaka. Idag delade vi på min så Therese och Karolin foch 1,5 kaka. Rökpaus efter lunchen sedan arbetsmiljö & säkerhet. var bara där i 20 min dock för sedan rullade jag ner till stan. Letade papper med Fredrik (Haffu) och sedan träffade jag Therese. Vi softade på Frasses ett tag. Träffade ju Tobbe också. Det var mycket länge sedan man fick se den lilla pojken. Vandrade mot draggen och såg en skyltdocka med gigantiska bröst. Det framgår dock inte på bilden hur stora dom var men det ägde ändå. träffade trevliga pojkar och softade där på draggen tills de hade slutat. Vi drog till stan och där träffade jag Crille. Vi fixade pengar, mat och alkohol och sedan drog jag, Tor och Erik hem till mig. Fest liksom. He-he.
Minns inte vilken tid jag stack hem men jag somnade inte på ett tag. Åt en macka och såg på någon barnfilm som var askonstig men det ägde.
Idag har jag sovit i princip hela dagen och det har ägt. Nu ska jag gå och bada och älska livet. Sen blir det fest liksom.
Jag skriver lite om det mesta i min blogg. Saker jag undrar över, vill diskutera, fråga om eller bara allmänna saker om mig själv.
Inte världens intressantaste men för vissa kanske den är det^^
