Att skilja på verklighet och drömmar är svårt. Jag vet inte vad jag vill ha eller vad jag egentligen är ute efter. Att lämna det förflutna och öppna upp för framtiden känns så svårt. Blickar tillbaka och känner framtiden men jag kan fortfarande inte se det jag borde se. Han är allt jag egentligen vill ha och allt jag egentligen behöver, men fortfarande kan jag inte.... Det andra är det jag inte vill ha och inte behöver men fortfarande finns det någonting där som behövs. Komplicerat och jag vet inte om jag orkar fortsätta. I'm sick of endings I'm done pretending I just want you back to normal I think you don't know just how you feel And every time you think of me Remember how things used to be not long ago
Hatar i princip allt och alla och det är Dennis som får stå ut med mina elaka sms om hur mycket jag hatar allt. Nu ska jag dricka 3 koppar kaffe och hata alla som räknar matte och inte har ett eget liv.
Känns jobbigt att veta att jag ljuger för dig och jag tror att du vet det också. Hur bra det än verkar vara är det inte ett dugg bättre än förut. Fortfarande samma irriterande skit som finns inuti som bara ligger och gnager sig djupare in. Ibland undrar jag om du verkligen vet vad du egentligen har gjort.
Sista skoldagen imorgon, jag ska klara en hel vecka. Det skulle kännas fantastiskt. Har kört traktor i 3 timmar idag. Gick bra förutom att det blev lite knas då och då och blev ganska fel ibland, men man lär av sina misstag.
Efter skolan drog jag hem till Dennis, var på uselt humör men det blev bättre efter att jag fått ett äpple. Vi softade där tills Dennis ätit middag och sedan drog vi hem till mig. Linda kom förbi och nu har alla åkt hem.
Galet trött och ska typ sova nu. Imorgon blir det att dra tills tugan och kommer nog hem på lördag!
Ganska less måste jag säga. Ska i alla fall hem om ca 1 timme. Bussen går halv 12 och jag vet dock inte riktigt vad jag ska göra tills klockan fyra... Något coolt blir det nog hoppas jag!
Ibland undrar jag hur det är för dig, men den tanken försöker jag få bort så fort jag kan. Det var ditt val inte mitt och du vägrar förstå ändå.
Skrek lite åt min mattelärare idag, tyckte inte han skulle störa mig när jag lyssnade på musik, skrev sms och läste serien Nemi. Jag behöver ju inte jobba om jag inte vill så han borde vara tyst och gå iväg. Är inte ens i hans grupp. Nej, det blev inge av med att tycka om honom mer.
Jag blickar tillbaka för att inte behöva stirra framtiden i ögonen. Försöker greppa det oundvikliga för att inte behöva finnas till hands. Släpper taget om verkligheten och håller mig fast vid tanken. Kastar bort orden som trasiga lögner i det förflutna. Jag andas ut ett frisk andetag, tar ännu ett steg. Faller tillbaka som om tiden vandrar i motsatt håll. Skriken blir till viskningar och orden glöms bort. Känner känslan och skakar bakom stängda dörrar. Kommer inte glömma dina ord.
Älskar ju att jag skriver saker som "Fu nej, fittflens!", "Nej, vill inte rita diagram, sry, brb röka" och " Nej vill inte" i min mattebok när jag inte orkar lösa talen jag ska. Tycker det är ganska festligt. Annars sitter jag och lyssnar på Lostprophets, dricker massa kaffe, skriver på msn, sms och räknar matte. Känner mig ganska glad, men jag tror det bara är allt kaffe jag halsat i mig.
Snart har jag traktorlektion och jag orkar inte direkt alla vägmärken. Men man måste ju liksom. Sedan är det lunch, svenska och ekologi... Psykolog, rep och sedan bara sitta ner och sitta. Taggar ju livet lite kanske.
Denna helg har varit otroligt knasig. Full, galen, ledsen, glad och otroligt awesome har jag kännt mig.
Idag har jag softat med Linda och Simon, hämtat min laddare och sedan dragit och softat hos FisteR. Blev att äta massa glass, se film och vandra till Rebecka. Blev galet trött ibland men höll mig vaken.
Det snurrar runt och det finns ingen utväg. Kanske skulle det vara bra att gå till psykologen ändå. Kanske skulle det bli bra att reda ut saker med någon som inte är inblandad någonstans utan bara kan säga som hon tror och anser.
Inleder saker utan att slutföra det förgångna. Hur jag än vrider och vänder på allting så kommer jag inte fram till någonting. Vad är egentligen bäst att göra? Vad är svaret på allting? Vad ska jag göra? Varför kan du inte bara säga det? Vad fan skall jag göra? Jag kan inte göra någonting, komma någonstans om du inte bara kan svara på det. Sitter fast och sjunker bara djupare ner. Ge mig svaret.
Tell me what I'm supposed to do With all these left over feelings of you Cause I don't know
And tell me how I'm supposed to feel When all these nightmares become real Cause I don't know
And I don't think you see The places inside me that I find you And I don't know how we Separate the lies here from the truth And I don't know how we Woke up one day and somehow thought we knew Exactly what we're supposed to do. Roadside- Rise Against
Igår var faktiskt jävligt roligt. I'm on a boat yttrades oändligt många gånger. De som fick vara med på "båten" var bara jag, Joni, FisteR och Ozzy. Vi ägde ju mest. Någon hora sparkade Joni i skrevet så han fick åka in på akuten, det var inte okej tycker jag. Jag och FisteR vandrade sedan hem och dog ett tag.
Vaknade idag och jag och FisteR tog det mest lugnt. Drog och hämtade vinet, träffade Joni, drog vidare till Fister och åt glass. Ägde sönder skall jag säga. Köpte sedan powerking och mjölk och åkte hem.
Sitter nu och softar och väntar på Linda och Simon. Ska duscha snart och hitta kläder och så, men först ska jag bara softa.
Inte helt säker på om jag taggar ikväll, men på något plan skall det väl bli bra. har i alla fall vin och powerking och Linda så det skall nog fungera.
And I'd give up forever to touch you Cause I know that you feel me somehow You're the closest to heaven that I'll ever be And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment And all I can breathe is your life Cause sooner or later it's over I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am
And you can't fight the tears that ain't coming Or the moment of truth in your lies When everything seems like the movies You bleed just to know your alive Iris- Goo Goo Dolls
Klarade av skolan i två timmar sedan drog jag till stan. träffade fint folk och softade runt. Drog hem 13.22 och då läste jag, sov och lyssnade på musik. Har nu nyss ätit mat och ska snart göra mig i ordning.
Vill bara bli full och glömma allt vad det innebär. Förlora mig själv i det innersta och bara leva för stunden, sekunden, andetaget och ögonblicket.
Ångesten kom när jag väl tagit mig till skolan. Känner mig så jävla instängd och vetskapen om att jag inte kan ta mig härifrån gör allt värre. Om 40 min kan jag dricka kaffe och röka, men jag har bara en cigg kvar, mmmhmmmm, livet suger ganska hårt!
Stenhård fest ikväll, jag och Joni ska vara "On a boat" hela kvällen, och någon period också pirater.
Mhmmmm, Dexter...
You just stood by idly watched her suffer You think you’re something special Boy you blew it! This conversation’s over…
There’s nothing wrong with her But it’s you and your friends Fuck you and your friends F.U- Bamboo
Städat hela morgonen, gjort mitt hemprov, måste träna och färg håret. Måste styra upp livet.
Försöker få fram rätt ord men allt som kommer ut är meningslösa ord. Försöker få dig att förstå men det är lika meningslöst som att försöka gå på vatten. Less på alla lögner, besvikelse och ensamhet. Trött på att hoppas, glömmas bort och existera. Varför gör du inte bara det enda rätta för?
Ta det du vill ha och glöm det som du hade. Inget stannar för evig och inget väntar i all evighet.Gör ditt val.
Taggar i alla fall fest på Marieberg imorgon. Snäll kompis ska ju supa mig under bordet. Fest på lördag också, fest i min hjärna och fest alltid.
Denna dag har varit allmänt knas och orkar just nu inte gå igenom vad som hänt.
"Det är jobbigt att umgås med någon som tycker om en på ett annat sätt än vad man själv gör" betyder inte det att det skall vara ömsesidigt, eller handlar det bara om vilken press som läggs på dig?
Jag vill inte veta sådana saker, inte nu och troligtvis inte någon jävla gång i framtiden. Vet inte om du blir sårad om jag skulle säga i princip samma sak, men jag väljer att inte göra det. Du vet hur det är så varför gör du allting svårare?
Är i alla fall glad för att du ger någonting en chans. Vad det än leder till, du försöker i alla fall. Det uppskattas. Verkligen.
Nu ska jag gräva ner mig i min säng, skrika ut min ångest i min kudde och låta allting som händer hända.
Måste göra ett val och det är snabbt. Det börjar bli destruktivt och det fungerar inte då. Inte alls. Man kan inte ha kakan kvar och ändå äta den.
Det kommer med tiden, men kan man verkligen förlita sig på detta fenomen i alla lägen? Vad sägs om lögner och svek, det är bara ett faktum att man måste ta med alla faktorer och inte bara förlita sig på detta fenomen som vi kallar för tid. Tid löser faktiskt ingenting, det är valen vi väljer att göra under tiden vi påstås skall göra dessa val.
Ge mig en timme, det ger resultat. Ge mig en vecka, det gör skillnad. Ge mig en månad, förnyelse. Ge mig ett år och du känner inte igen mig.
Ingen skola, ingen ork att åka. Blev att föröka fixa hårfärg och annars vara med Dennis. Fick skjuts av far hem och sov ett tag. Var sedan på möte och softade med folket. Nu sitter jag här och funderar ut hur livet fungerar.
Lilla Nemi har ju ett nytt hem. Hon har ju en polare fan. Tror dom spanar efter knarket nu.
Could you tell me again what you did this for?
"I don't love you anymore" is all I remember you telling me Never have I felt so cold But I've no more blood to bleed Cause my heart has been draining into the sea
Still I wait With a hope inside of me So still I wait Until again we meet Blood To Bleed- Rise Against
Det går för snabbt. För mycket känslor både från mig och från andra. För mycket som kommer fram och inte, och så mycket att tänka på, över och inuti. Vissa saker är visserligen saker jag behöver, men frågan är om jag verkligen vill ha det. Om jag verkligen vill ha det från dig, han eller honom. Jag vet inte riktigt hur allt står till just nu. Fortfarande mycket som inte står klart skrivet, svart på vitt, och så mycket som behöver bli sagt.
För första gången på länge känner jag mig falsk. Inte bara mot vissa i min omgivning utan även mot mig själv. Jag behöver tid, jag måste tänka. Jag vill inte bli sårad, inte igen, inte alls faktiskt. Jag vill må bra, se ljusare på livet, vara glad, le och skratta utan att ha någon speciell anledning. Men jag vill inte heller såra någon annan. Inte dig, inte han och inte honom och absolut inte mig själv, även om vissa personer står över.
Frågan är ju, hur ska man kunnna tänka, förklara och känna, när man inte ens kan förstå?
Efter skolan hängde jag en snabbis på stan. Åkte sedan hem och hade rep. Efter det kom Fister och softade med mig, Simon och Linda. Vi såg Smala Sussie och sedan blev det lite knas. Nu sitter jag här och softar eller ja, inte egentligen. Ska snart gå in på mitt rum och bara vara där. Men det blir snart. Saker ska fixas.
Äger på att rita. Mitt rum ägde ju så mycket mer förut.
Maybe I didn't show in every possible way How much I care
We're minutes away from saying goodbye for all of time I'm seconds away from breaking apart Sorry For Everything- Dead By April
Min morgon började bra, varför kunde det inte bara fortsätta så? Nu är jag fylld av äcklig ångest överallt och det känns som att hela världen rasar ihop fastän vissa saker börjar bli bättre. Känns som att det kanske redan är för jävla sent att lösa vissa saker fast jag försöker se det positivt. Visst tiden läker alla sår på sätt och vis, dock vet jag inte om jag litar på det till 100 %. Vissa saker sårar otroligt långt inne och det är de såren som nästan aldrig läker. Bra självkänsla, självförtroende, och egenskapen att kunna lita på andra människor är saker som tar lång tid att bygga upp igen, när det en gång förstörts. Vet att du aldrig menade att såra så djupt som du gjorde men det är så det är. Det kommer aldrig gå att ta tillbaka.
Without you I fail in every way Picture a world for me where I can stay Without you I break in every way Imagine a place for us where you and I stay A promise- Dead By April
Har matte just nu. Känns ganska värdelöst för jag fattar inte ett skit med alla dessa jävla diagram och siffror. Inte blir det lättare att försöka koncentrera sig när jag har ångest enda in i benmärgen. Mest av allt just nu vill jag låsa in mig på toaletten och sitta där i en timme och bara sluta tänka. Men det känns för lamt att göra så!
Can't you see I want to lock my door and shut out all the world surrounding me Safe from the problems and the pressures caused by insecurities Anthem- Zebrahead
Ord räcker inte alltid, ibland måste man också visa vad man menar.
Bakis och mysig. Igår var spårat och vi kanske inte ska gå in på allt knas. Joni kom och det ägde minns jag. Linda spårade och ringde min mamma mitt i natten och frågade hur mycket taxin kostade, jag åt köttbullar och livet ägde. Ungefär det får vara med från igår.
Frågan är om du kommer ihåg. Jag hoppas på det, för din skull.
Man gör inte samma misstag två gånger, om vi nu skall se det som ett misstag, för din del kanske.
Nu ska jag fan säga åt mamma att göra paj! Jag vill ha massa paj för det smakar pasta i min mun, usch!
Förut älskade jag att drömma, det var ungefär det bästa med hela dygnet. Nu oroar jag mig varje jävla gång jag lägger mig i sängen och stänger ögonen. Jag vill inte drömma mer, det är så jävla jobbigt och jag kan inte ändra på det. Varför ska det bli så för?
Förvirrad och vet inte vilken väg jag ska ta nu. Jag har ju planen men om den inte kommer fungera så finns det inget kvar ändå och jag sitter där igen, precis som förra gången.
Nu ska jag följa med mamma till affären och då ska jag fixa en mp3 för den behövs just nu.
Galet röksugen, händerna skakar och kroppen skriker efter sitt älskade jävla nikotin. Äckliga cigg fy! Allmänt stressad precis som jag alltid är på fredagar, men vad ska man göra? Finns så mycket man måste hinna med och jag är splittrad punkten om vart jag skall vara ikväll. En tanke är säker och det är att jag i alla fall ska bli full och odräglig som satan..... eller inte odräglig, bara lite.
Om 15 min går bussen från skolan. Vill härifrån nu, nu, nu och jag måste få leva lite!
Nu ska jag lyssna på musik och vara arg ett jävla tag tills bussen kommer!
Om tio minuter har jag rast. Det behöver jag för jag har ju jobbat så otroligt hårt, hehe. Nä men jag är duktig som är här enligt mig. Klockan tio har jag hundkurs och det lär ju bli roligt.
Nej, ibland funkar det bara inte och så är det just nu. Det är fredag i alla fall, det är en bra sak. Har en känsla av att något kommer hända idag. Kan inte säga om det är bra eller dåligt, det lär jag väl se. "Vaknade upp med tankarna i det förslutna och det sa att det var okej."
Ångest och jag vet inte direkt varför. Känns som att jag gör fel. Väldigt fel. Även om du kanske inte skulle bry dig så känns det ändå inte helt rätt. Frågan är ju då varför det blir som det blir. Känslorna trasslar in sig och det känns som en stor knut just nu. Jag vet inte vad jag tror på längre. Om det är något som gör ont så är det att inte ha någonting att tro på. Jag har ingen tro på någonting just nu. Allt blir destruktivt och jag lär mig att leva med det.
Det kanske är tur att jag inte har pengar på mobilen. Just nu är allt vill är att bara skriva hej och hoppas på ett svar. Idioti kallas det, något jag verkar vara full av. Helvete..
Det kommer att bli en lång natt. En lång jävla natt.
Slutar med någonting som jag håller kärt, något som står närmast hjärtat. Sluta skrik. Sluta andas. Sluta andas för helvete. Sluta lev om.
Jag skriver lite om det mesta i min blogg. Saker jag undrar över, vill diskutera, fråga om eller bara allmänna saker om mig själv.
Inte världens intressantaste men för vissa kanske den är det^^
