Befinner mig just nu hemm hos Dennis. Vi har nyss bakat kladdkaka som vi ska ta med oss hem till Ludvig. Där ska vi se på film och vara totally awesome!
Igår var spårat men det ägde fullständigt! Galna svarta människor ska man inte bråka med ska jag säga och jag är glad att jag har en awesome karl som tar hand om mig!
Nu jävlar ska jag åka buss!
Du kan ju sluta hoppas så jävla mycket. Du är bara patetisk.
Känner mig ganska söt just nu. Galet trött och sliten är jag, men mest söt.
Idag har kattungarna bitit sönder mina nya hörlurar och min lånade mobilsladd. Blir att köpa 2 nya mobilsladdar för mitt studiebidrag.... kul. Var också på kurs idag men var bara där ett tag. Sedan var jag med Dennis, Linda och Simon. Vi hade det allmänt mys men kan inte påstå att vi gjorde speciellt mycket.
Imorgon är det fredag och det känns sjukt bra ska jag säga! Sjukt taggad är jag och tror inte att jag är ensam!
Du av alla människor.... Trodde verkligen inte det om dig..
För trött för att skriva långt och invecklat. Bra dag har det varit i vilket fall. Fixade hörlurar, dom suger men det funkar. Softade sedan med Linda och sedan med Dennis. Var på möte och sedan var jag mer med Dennis. Snart ska jag sova för jag är helt slut. Min kropp orkar seriöst inte med en vanlig dag, den säger nej.
Kommer någon bild från vissa dagar typ imorn om jag orkar. Nu vill jag sova och vara allmänt mysig med alla mina katter.
"Om man kollar djupt in i honom kanske man hittar en hel Avatar-värld." Mhm.... Jo det hade faktiskt varit något. Tycker jag och Linda nästan ska sluta med det vi håller på med och bli snälla. Eller så gör vi en blogg om det. Ingen vet.
Jag har det du vill ha. Han har det du vill ha. Dom har det du vill ha och det är ditt eget fel.Känns det inte underbart att leva i sitt eget misslyckande? Jag skrattar åt dig. Look at me now i made it Feel my heart now i made it Reaching things now i never thought possible Here i am now i made it. Here is my life my true dream I made it- Dead by April
Sitter här och softar skulle man kunna säga. Många tankar som jag behöver tänka igenom men det funkar ganska bra faktiskt. Har funderat över hur pass långt jag har kommit de senaste året och det är ganska mycket. Visserligen känns det jobbigt att veta att mycket också har förstörts på grund av en viss person, men det har ändå gett nya insikter.
Ser i alla fall relativt positivt på våren. Ska utveckla min skicklighet på gitarr, möjligtvis börja åka skateboard igen samt massa andra spännande idéer. Hoppas också på att träffa nytt underbart folk och få djupare relationer med de vänner jag redan har. De personer som inte ger något kommer jag inte ha kvar och jag hoppas att det inte ska behöva vara så många.
Ikväll har jag inte så mycket planer. Ska spela lite gitarr och öva på skuggor som vi håller på med på estetisk verksamhet i skolan. Det är faktiskt riktigt roligt. Tecknade två bilder idag och jag ska försöka fixa en bild på dom så att ni kan se hur cool jag är!
Dennis tröja äger ska jag säga. Ska definitivt aldrig lämna tillbaka den.
When all I try to say is I'm in love with a feeling I know that it shows I'm in love with a feeling I don't care who knows
Om 40 minuter kommer pappa och hämtar mig för att skjutsa mig till skolan. Tyckte att det var onödigt att åka dit när jag inte har rätt sak för att åka traktor i trafiken. Ska i alla fall dit och käka lunch och ha estetisk verksamhet.
Efter skolan har jag inga direkta planer. Blir väl att träna och spela gitarr. För övrigt känner jag mig ganska glad och det är bra. Visserligen vet jag att denna dag kommer sluta illa men det är bara att kriga på tills det blir som det blir.
Har ju faktiskt världens festligaste tröja idag. Den fick jag låna av Dennis. Eller att jag övertalade honom att låna ut den skulle kanske mer passa in. Den äger och den är min nu har jag bestämt!
Vill göra någonting galet. Någonting spontant, följa mina impulser, göra det otänkbara och bara leva för sekunden. Se livet ur nya perspektiv, uppskatta nya saker, öppna mina sinnen och höra nya underbara toner djupt inom mig. Vill känna livets naturliga rus, känna lyckan av att bara vara i just det ögonblicket och bara kunna leva där för alltid. Det är vad jag vill. Det är vad jag behöver.
Det har börjat igen. Kan inte bestämma om det är bra eller dåligt. Det ser jag väl i längden.
Vet inte hur jag ska göra, men jag är ganska glad ändå. Någon dag kommer jag se det här på ett helt annat sätt, kanske kommer jag även vara glad över det.
I break down like you want me to But I will not give control to you Sniff like a pound of glue Forget all the things you put me through Dial up the residue Now I'm nuts, just like a blue cashew
And all I want is to go home just for a bit But these padded rooms are the shit
I'm happy in my mental health These conversations with myself They say that only time will tell Whatever, I'm happy in my mental health I'm happy in my mental health Zebrahead- Mental Health
Ganska less nu! Gerej är allt jag har att säga för sekunden.
Hade en trevlig kväll med Dennis i alla fall. Nu har jag huvudvärk och är trött som ett as. Blir att sova typ snart och sedan ser vi om det blir skola eller inte imorgon.
Blev ingen skola idag. Kändes alltför drygt att ta mig upp och ha vetskapen om att jag måste göra ett prov samt ha ekologi. Sa starkt nej och sov istället. När jag vaknade städade jag mitt rum. Kolla hur mycket jag ägde:
Tycker ju att jag är ganska duktig faktiskt. Hade även städat upp lite innan första bilden togs.
Nu ska jag göra lite kaffe, göra ett försök att se okej ut och sedan fota lite tror jag. Ikväll blir det möte och soft med folk jag tycker om. Finns egentligen bara ett stort problem just nu men det kanske blir bättre?
"Man ska alltid ägna en stund om dagen på att tänka på den man tycker om och uppskattar."
Att skilja på verklighet och drömmar är svårt. Jag vet inte vad jag vill ha eller vad jag egentligen är ute efter. Att lämna det förflutna och öppna upp för framtiden känns så svårt. Blickar tillbaka och känner framtiden men jag kan fortfarande inte se det jag borde se. Han är allt jag egentligen vill ha och allt jag egentligen behöver, men fortfarande kan jag inte.... Det andra är det jag inte vill ha och inte behöver men fortfarande finns det någonting där som behövs. Komplicerat och jag vet inte om jag orkar fortsätta. I'm sick of endings I'm done pretending I just want you back to normal I think you don't know just how you feel And every time you think of me Remember how things used to be not long ago
Hatar i princip allt och alla och det är Dennis som får stå ut med mina elaka sms om hur mycket jag hatar allt. Nu ska jag dricka 3 koppar kaffe och hata alla som räknar matte och inte har ett eget liv.
Känns jobbigt att veta att jag ljuger för dig och jag tror att du vet det också. Hur bra det än verkar vara är det inte ett dugg bättre än förut. Fortfarande samma irriterande skit som finns inuti som bara ligger och gnager sig djupare in. Ibland undrar jag om du verkligen vet vad du egentligen har gjort.
Sista skoldagen imorgon, jag ska klara en hel vecka. Det skulle kännas fantastiskt. Har kört traktor i 3 timmar idag. Gick bra förutom att det blev lite knas då och då och blev ganska fel ibland, men man lär av sina misstag.
Efter skolan drog jag hem till Dennis, var på uselt humör men det blev bättre efter att jag fått ett äpple. Vi softade där tills Dennis ätit middag och sedan drog vi hem till mig. Linda kom förbi och nu har alla åkt hem.
Galet trött och ska typ sova nu. Imorgon blir det att dra tills tugan och kommer nog hem på lördag!
Ganska less måste jag säga. Ska i alla fall hem om ca 1 timme. Bussen går halv 12 och jag vet dock inte riktigt vad jag ska göra tills klockan fyra... Något coolt blir det nog hoppas jag!
Ibland undrar jag hur det är för dig, men den tanken försöker jag få bort så fort jag kan. Det var ditt val inte mitt och du vägrar förstå ändå.
Skrek lite åt min mattelärare idag, tyckte inte han skulle störa mig när jag lyssnade på musik, skrev sms och läste serien Nemi. Jag behöver ju inte jobba om jag inte vill så han borde vara tyst och gå iväg. Är inte ens i hans grupp. Nej, det blev inge av med att tycka om honom mer.
Jag blickar tillbaka för att inte behöva stirra framtiden i ögonen. Försöker greppa det oundvikliga för att inte behöva finnas till hands. Släpper taget om verkligheten och håller mig fast vid tanken. Kastar bort orden som trasiga lögner i det förflutna. Jag andas ut ett frisk andetag, tar ännu ett steg. Faller tillbaka som om tiden vandrar i motsatt håll. Skriken blir till viskningar och orden glöms bort. Känner känslan och skakar bakom stängda dörrar. Kommer inte glömma dina ord.
Älskar ju att jag skriver saker som "Fu nej, fittflens!", "Nej, vill inte rita diagram, sry, brb röka" och " Nej vill inte" i min mattebok när jag inte orkar lösa talen jag ska. Tycker det är ganska festligt. Annars sitter jag och lyssnar på Lostprophets, dricker massa kaffe, skriver på msn, sms och räknar matte. Känner mig ganska glad, men jag tror det bara är allt kaffe jag halsat i mig.
Snart har jag traktorlektion och jag orkar inte direkt alla vägmärken. Men man måste ju liksom. Sedan är det lunch, svenska och ekologi... Psykolog, rep och sedan bara sitta ner och sitta. Taggar ju livet lite kanske.
Denna helg har varit otroligt knasig. Full, galen, ledsen, glad och otroligt awesome har jag kännt mig.
Idag har jag softat med Linda och Simon, hämtat min laddare och sedan dragit och softat hos FisteR. Blev att äta massa glass, se film och vandra till Rebecka. Blev galet trött ibland men höll mig vaken.
Det snurrar runt och det finns ingen utväg. Kanske skulle det vara bra att gå till psykologen ändå. Kanske skulle det bli bra att reda ut saker med någon som inte är inblandad någonstans utan bara kan säga som hon tror och anser.
Inleder saker utan att slutföra det förgångna. Hur jag än vrider och vänder på allting så kommer jag inte fram till någonting. Vad är egentligen bäst att göra? Vad är svaret på allting? Vad ska jag göra? Varför kan du inte bara säga det? Vad fan skall jag göra? Jag kan inte göra någonting, komma någonstans om du inte bara kan svara på det. Sitter fast och sjunker bara djupare ner. Ge mig svaret.
Tell me what I'm supposed to do With all these left over feelings of you Cause I don't know
And tell me how I'm supposed to feel When all these nightmares become real Cause I don't know
And I don't think you see The places inside me that I find you And I don't know how we Separate the lies here from the truth And I don't know how we Woke up one day and somehow thought we knew Exactly what we're supposed to do. Roadside- Rise Against
Igår var faktiskt jävligt roligt. I'm on a boat yttrades oändligt många gånger. De som fick vara med på "båten" var bara jag, Joni, FisteR och Ozzy. Vi ägde ju mest. Någon hora sparkade Joni i skrevet så han fick åka in på akuten, det var inte okej tycker jag. Jag och FisteR vandrade sedan hem och dog ett tag.
Vaknade idag och jag och FisteR tog det mest lugnt. Drog och hämtade vinet, träffade Joni, drog vidare till Fister och åt glass. Ägde sönder skall jag säga. Köpte sedan powerking och mjölk och åkte hem.
Sitter nu och softar och väntar på Linda och Simon. Ska duscha snart och hitta kläder och så, men först ska jag bara softa.
Inte helt säker på om jag taggar ikväll, men på något plan skall det väl bli bra. har i alla fall vin och powerking och Linda så det skall nog fungera.
And I'd give up forever to touch you Cause I know that you feel me somehow You're the closest to heaven that I'll ever be And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment And all I can breathe is your life Cause sooner or later it's over I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am
And you can't fight the tears that ain't coming Or the moment of truth in your lies When everything seems like the movies You bleed just to know your alive Iris- Goo Goo Dolls
Klarade av skolan i två timmar sedan drog jag till stan. träffade fint folk och softade runt. Drog hem 13.22 och då läste jag, sov och lyssnade på musik. Har nu nyss ätit mat och ska snart göra mig i ordning.
Vill bara bli full och glömma allt vad det innebär. Förlora mig själv i det innersta och bara leva för stunden, sekunden, andetaget och ögonblicket.
Ångesten kom när jag väl tagit mig till skolan. Känner mig så jävla instängd och vetskapen om att jag inte kan ta mig härifrån gör allt värre. Om 40 min kan jag dricka kaffe och röka, men jag har bara en cigg kvar, mmmhmmmm, livet suger ganska hårt!
Stenhård fest ikväll, jag och Joni ska vara "On a boat" hela kvällen, och någon period också pirater.
Mhmmmm, Dexter...
You just stood by idly watched her suffer You think you’re something special Boy you blew it! This conversation’s over…
There’s nothing wrong with her But it’s you and your friends Fuck you and your friends F.U- Bamboo
Städat hela morgonen, gjort mitt hemprov, måste träna och färg håret. Måste styra upp livet.
Försöker få fram rätt ord men allt som kommer ut är meningslösa ord. Försöker få dig att förstå men det är lika meningslöst som att försöka gå på vatten. Less på alla lögner, besvikelse och ensamhet. Trött på att hoppas, glömmas bort och existera. Varför gör du inte bara det enda rätta för?
Ta det du vill ha och glöm det som du hade. Inget stannar för evig och inget väntar i all evighet.Gör ditt val.
Taggar i alla fall fest på Marieberg imorgon. Snäll kompis ska ju supa mig under bordet. Fest på lördag också, fest i min hjärna och fest alltid.
Denna dag har varit allmänt knas och orkar just nu inte gå igenom vad som hänt.
"Det är jobbigt att umgås med någon som tycker om en på ett annat sätt än vad man själv gör" betyder inte det att det skall vara ömsesidigt, eller handlar det bara om vilken press som läggs på dig?
Jag vill inte veta sådana saker, inte nu och troligtvis inte någon jävla gång i framtiden. Vet inte om du blir sårad om jag skulle säga i princip samma sak, men jag väljer att inte göra det. Du vet hur det är så varför gör du allting svårare?
Är i alla fall glad för att du ger någonting en chans. Vad det än leder till, du försöker i alla fall. Det uppskattas. Verkligen.
Nu ska jag gräva ner mig i min säng, skrika ut min ångest i min kudde och låta allting som händer hända.
Måste göra ett val och det är snabbt. Det börjar bli destruktivt och det fungerar inte då. Inte alls. Man kan inte ha kakan kvar och ändå äta den.
Det kommer med tiden, men kan man verkligen förlita sig på detta fenomen i alla lägen? Vad sägs om lögner och svek, det är bara ett faktum att man måste ta med alla faktorer och inte bara förlita sig på detta fenomen som vi kallar för tid. Tid löser faktiskt ingenting, det är valen vi väljer att göra under tiden vi påstås skall göra dessa val.
Ge mig en timme, det ger resultat. Ge mig en vecka, det gör skillnad. Ge mig en månad, förnyelse. Ge mig ett år och du känner inte igen mig.
Ingen skola, ingen ork att åka. Blev att föröka fixa hårfärg och annars vara med Dennis. Fick skjuts av far hem och sov ett tag. Var sedan på möte och softade med folket. Nu sitter jag här och funderar ut hur livet fungerar.
Lilla Nemi har ju ett nytt hem. Hon har ju en polare fan. Tror dom spanar efter knarket nu.
Could you tell me again what you did this for?
"I don't love you anymore" is all I remember you telling me Never have I felt so cold But I've no more blood to bleed Cause my heart has been draining into the sea
Still I wait With a hope inside of me So still I wait Until again we meet Blood To Bleed- Rise Against
Det går för snabbt. För mycket känslor både från mig och från andra. För mycket som kommer fram och inte, och så mycket att tänka på, över och inuti. Vissa saker är visserligen saker jag behöver, men frågan är om jag verkligen vill ha det. Om jag verkligen vill ha det från dig, han eller honom. Jag vet inte riktigt hur allt står till just nu. Fortfarande mycket som inte står klart skrivet, svart på vitt, och så mycket som behöver bli sagt.
För första gången på länge känner jag mig falsk. Inte bara mot vissa i min omgivning utan även mot mig själv. Jag behöver tid, jag måste tänka. Jag vill inte bli sårad, inte igen, inte alls faktiskt. Jag vill må bra, se ljusare på livet, vara glad, le och skratta utan att ha någon speciell anledning. Men jag vill inte heller såra någon annan. Inte dig, inte han och inte honom och absolut inte mig själv, även om vissa personer står över.
Frågan är ju, hur ska man kunnna tänka, förklara och känna, när man inte ens kan förstå?
Efter skolan hängde jag en snabbis på stan. Åkte sedan hem och hade rep. Efter det kom Fister och softade med mig, Simon och Linda. Vi såg Smala Sussie och sedan blev det lite knas. Nu sitter jag här och softar eller ja, inte egentligen. Ska snart gå in på mitt rum och bara vara där. Men det blir snart. Saker ska fixas.
Äger på att rita. Mitt rum ägde ju så mycket mer förut.
Maybe I didn't show in every possible way How much I care
We're minutes away from saying goodbye for all of time I'm seconds away from breaking apart Sorry For Everything- Dead By April
Min morgon började bra, varför kunde det inte bara fortsätta så? Nu är jag fylld av äcklig ångest överallt och det känns som att hela världen rasar ihop fastän vissa saker börjar bli bättre. Känns som att det kanske redan är för jävla sent att lösa vissa saker fast jag försöker se det positivt. Visst tiden läker alla sår på sätt och vis, dock vet jag inte om jag litar på det till 100 %. Vissa saker sårar otroligt långt inne och det är de såren som nästan aldrig läker. Bra självkänsla, självförtroende, och egenskapen att kunna lita på andra människor är saker som tar lång tid att bygga upp igen, när det en gång förstörts. Vet att du aldrig menade att såra så djupt som du gjorde men det är så det är. Det kommer aldrig gå att ta tillbaka.
Without you I fail in every way Picture a world for me where I can stay Without you I break in every way Imagine a place for us where you and I stay A promise- Dead By April
Har matte just nu. Känns ganska värdelöst för jag fattar inte ett skit med alla dessa jävla diagram och siffror. Inte blir det lättare att försöka koncentrera sig när jag har ångest enda in i benmärgen. Mest av allt just nu vill jag låsa in mig på toaletten och sitta där i en timme och bara sluta tänka. Men det känns för lamt att göra så!
Can't you see I want to lock my door and shut out all the world surrounding me Safe from the problems and the pressures caused by insecurities Anthem- Zebrahead
Ord räcker inte alltid, ibland måste man också visa vad man menar.
Jag skriver lite om det mesta i min blogg. Saker jag undrar över, vill diskutera, fråga om eller bara allmänna saker om mig själv.
Inte världens intressantaste men för vissa kanske den är det^^
